Da poco è finita con il mio ragazzo perchè ha problemi di droga (leggera) che non ha intenzione di affrontare. Se non ci fosse stato questo problema sarebbe stato il ragazzo perfetto per me, forse della mia vita. Il segreto è che dentro di me sento di aver commesso un errore enorme lasciandolo, nonostante tutti mi dicano che è stata la scelta migliore per me e per il mio futuro.
Ho appena scoperto di essere incinta. Il segreto è che il figlio che aspetto non è di mio marito, ma di suo fratello. È un peso troppo grande e non posso gestirlo da sola. Non me la sento di mentire a mio marito, ma nello stesso tempo ho paura della sua reazione. Non penso però che questo bambino sia un errore. Anzi, se lo fosse, sarebbe il migliore della mia vita. Nonostante tutto.
2 anni di cassiera. Ho cambiato sede da poco e ho capito che ci sono tante cose diverse (quindi per me è come se fosse un lavoro differente... Nuove regole, nuovo tutto anche se stessa azienda). Ho fatto un errore gravissimo e temo un cazziatone dalla manager. Nella mia vecchia sede però questo errore non sarebbe stato nemmeno calcolato e per abitudine l'ho commesso ora. Che faccio?
Mi scrivevo con un ragazzo bellissimo a distanza, mi trovavo benissimo con lui ma oggi è finita purtroppo, per il suo sogno ci siamo dovuti separare in quanto sarebbe stato ancora più lontano di quanto già fosse, quanto vorrei che non avesse avuto questo sogno e che tornasse da me, era perfetto, mi sento un manichino senz'anima.
Il mio attuale ragazzo mi lasciò e iniziai a frequentare un ragazzo della mia classe. Allora il mio ex minacciò di suicidarsi perché disse di aver commesso un errore e io tradii questo ragazzo con lui e mi ci rimisi insieme. Adesso questo ragazzo della mia classe non mi guarda manco in faccia ma a me piace sempre di più. Sad story.
Mia madre è morta quando sono nata, e rimarrà il mio grande se: se fosse vissuta la mia vita sarebbe stata diversissima, forse migliore non so. Eppure penso che se fosse vissuta, non avrei conosciuto tutti i miei amici e il mio ragazzo forse. Certo, avrei avuto meno problemi e meno brutte esperienze, ma sono fiera di come queste esperienze mi hanno fatta diventare quella che sono oggi.
Il ragazzo della mia migliore amica si è tolto la vita quasi un anno fa ed è stato uno shock enorme per tutti ma lei, continua a parlarne come se fosse vivo e io non so come aiutarla. Non deve dimenticarlo, nessuno di noi deve farlo, ma a poco più di 20 anni...Credo che dovrebbe provare ad andare avanti e accettare che purtroppo, quella è stata la sua scelta e che adesso, lui non c'è più...
Ho un segreto molto serio che non ho confessato mai a nessuno.....ogni volta che ci penso mi sento in colpa e immagino come sarebbe la mia vita senza aver commesso quell'errore. Ho fatto la prima comunione senza confessarmi questo segreto....mi sento uno schifo
Il mio segreto è che mi "tocco" come se non ci fosse un domani. Questo per compensare il fatto che mi manca un ragazzo. (Anche se vengo considerata da tutti una di quelle fighe un po' stronze) Il problema è che ogni volta che arrivo all'orgasmo mi sento in colpa e mi dico che non lo rifaró più, perchè?
Ho una vita bella. Un lavoro che mi piace, un ragazzo che mi fa stare bene, due amiche che mi vogliono bene, una famiglia che mi ama. E nonostante questo io mi sento vuota. Come se questa vita non fosse mia. Mi sembra di vivere con il pilota automatico. Forse questo mondo non è fatto per me. Forse ho rubato la vita a qualcuno che al posto mio l'avrebbe vissuta a pieno e con felicità.
