Qualche volta mi faccio paura da solo, odio l'essere umano, e cerco di trovare sempre difetti negli altri per poter giustificare questo odio che provo. Una sensazione così negativa e cattiva, a volte voglio vedere soffrire e star male persone che non conosco nemmeno. Sono malato forse, ma è il mio cervello che mi fa pensare alcune cose, senza che Io realmente ci pensi.
Non so cosa ha di strano l'animo umano, forse è solo il mio, ma non capisco perché voglio bene immane a persone che per loro non sono nessuno. Non so nemmeno e non Capisco perché per molte persone non sono e non potrò mai essere "qualcuno". Infine mi convinco che infondo l'essere umano è così.
Molte volte spio mia madre in camera sua,è un fatto che mi porto dietro da anni e lei lo sa,qualche anno fa mi confessai. Alcune volte quando l'abbraccio cerco di toccarle il sedere o il seno avvolte mi lascia fare sempre senza esagerare avvolte mi fa delle cazziate e si arrabbia. Lei dice che sono malato e io per questo penso di odiarla. È vero è una malattia (complesso di Edipo) ma non si è mai fermata a parlarne Mai.quello che provo per lei e Amore&Odio Secondo voi cosa devo fare??
Io non mi lego quasi mai agli altri ma quando succede, mi lego davvero troppo. Io non voglio star male, non so se dire che ho paura di soffrire sia il termine adatto, ma il concetto è quello. Vorrei solo magari legarmi a più persone ma tenerci un po’ meno così da non star male quando se ne vanno
Il mio segreto è che cerco di essere forte per gli altri, li aiuto, metto i loro sentimenti davanti ai miei, faccio di tutto per cercare di non ferire una persona ma ferisco me stesso, ci ho provato a cambiare, ma non ci riesco, non riesco proprio a vedere una persona soffrire, questo però spesso implica che sono io quello a soffrire, vorrei solo urlare e pensare solo a me stesso. Mi sento solo... #solitudine
Il mio ragazzo è una di quelle persone che ti fanno costantemente pensare "no ma questo è malato mentale." é tutto strano, mi fa incazzare per l'80% del tempo e a volte vorrei tirarlo sotto con l'auto. A volte lo odio così tanto che vorrei fargli male nonostante questo però non vorrei nessun'altro al mio fianco.
Sapete quel è una cosa brutta della mia vita? È che solo in questo sito sono me stesso, solo in questo sito mi sento amato. Forse alcune persone che mi scrivono cose dolci le conosco anche nella vita reale, ma non gli confesso la verità. A volte vorrei uscire e essere ciò che sono, ma non c'è la faccio. A volte vorrei vivere la mia vita senza nascondermi,senza paura di essere giudicato??
Ho troppi pensieri. I miei son separati ma mia mamma soffre per questo, e anche io sia per la situazione che per vedere mia mamma così. Alcune volte però sembra che usa me e mio fratello per far tornare mio papà e questo mi fa star male peggio. Allora cerco di fare affidamento sugli amici ma non riesco nemmeno a tenermeli stretti. Vorrei addormentarmi e non svegliarmi più #sto-male
Che odio me stesso giuro. Magari un giorno ho attivo il non disturbare 24h/24 perché odio il genere umano intero, poi il giorno dopo mi deprimo che non voglio morire solo…mi illudo di poter cambiare sto malato di merda quale sono cercando amici che giustamente mi abbandonano, per la 29esima volta fallisco, mi deprimo e torno a stare isolato senza uscire per settimane, dicendo di star bene da solo.
Sono single da sempre, ma tutte le volte che mi avvicino a non esserlo, ho paura. Pensare "in due" mi fa strano, sono abituata a pensare a me, se voglio fare una cosa la faccio, senza pensare ad altri. Inoltre inizio a sentirmi stretta al collo, come se mi mancasse spazio e penso "single non sto poi male!". Forse è paura di qualcosa nuovo, ma non vorrei mi impedisse di scoprire qualcosa di bello
