Non sono capace di vivere e soffro di un brutto mal di vivere. Non riesco a costruire dei forti legami con le persone e mi sento quasi sempre a disagio in compagnia. Per questo esco molto poco e mi chiudo in me stesso alimentando la mia solitudine. Mi sento veramente solo, come fuori dal mondo e e soffro tantissimo per questo. Ho pensato molte volte di togliermi la vita ma in fondo ne ho paura.
Mi sento incapace a vivere. Non so come fare amicizia con le persone, ma al tempo stesso soffro la solitudine. Ho sempre la paura di stare sulle palle alle persone e non scrivo mai a nessuno perché ho paura di disturbare… volevo chiedere ad una mia collega di uni se domani prendesse il mio stesso treno, ma non riesco a scrivere perché mi sento come se disturbassi
a volte mi sento solo anche se non lo sono, cioè si ho persone che mi stanno accanto ma spesso penso che fingano di tenere a me ed ho paura che sia veramente così, poi mi dimostrano tutto il bene del mondo ma io comunque non ci credo che ci tengano realmente e spesso mi chiudo in me stesso,inoltre paura che le persone che mi sono accanto comunque disprezzino il mio aspetto, perché sono un cesso :( #solitudine #tristezza #cesso #brutto #autostima
Sono più di 3 anni che vivo nell'assoluta solitudine, da più di 3 anni che non parlo dei miei sentimenti a qualcuno, da più di 3 anni sento questo vuoto interno incolmabile, più di 3 anni che vivo la vita come un loop e questo mi distrugge pian piano. Molte volte credo di preferire la vita da solo, altre volte ne soffro, molte volte vorrei piangere ma non ci riesco. Spero che tutto questo finisca
Vengo talmente tanto lasciata fuori dagli altri, che quando una mia compagnia di classe poco fa si è seduta nella sedia sempre vuota vicino a me per parlare con le ragazze dietro, mi sono sentita quasi a disagio. #solitudine #solitudine
Mi sono bruciato l'infanzia e l'adolescenza per studiare e garantirmi un futuro. Ci sono riuscito, sono giovane ma ho già un lavoro stabile. In tutto questo, soffro molto dell'assenza di amicizie o relazioni amorose. Non ne sono capace, non mi danno una mano chi mi circonda. Cerco di dimostrare a me stesso e agli altri di non aver bisogno di persone nella mia vita, ma mi sento solo come un cane.
Soffro della sindrome di borderline e per me è l'inferno sceso in terra.Non riesco mai a mantenere rapporti stabili con le persone (infatti mi isolo sempre)e in più molte volte non riuscendo a trattenere la mia ira mi sono tagliato.I miei ''amici''sono persone che mi fanno sempre sentire un essere inferiore e diverso.Io vorrei semplicemente vivere tranquillamente,con gli altri e con me stesso.
Sono depresso e mi sento fuori dal mondo. Non mi piacciono la maggior parte dei contesti e convenzioni sociali. Mi sento falso. Ho paura che non mi adatterò mai. Penso spesso al suicidio. Non so come andare avanti eppure penso di essere una persona di valore, ma non riesco a trattarmi bene. Vorrei davvero togliermi la vita, non la merito. La soffro e basta.
Mi sento poco considerato dal mio gruppo di amici. Sono un componente del gruppo, ma non ho legami forti con i singoli. A volte mi sembra di essere invitato solo perché già presente, e non perché sono io
Certe volte mi manca tantissimo qualcuno ma non so chi sia, è come se avessi trascorso tantissimo tempo con una persona a me cara ma adesso non c'è più, solo che non è mai successo, non ho mai avuto legami forti con una persona, sento come un vuoto dentro di me lasciato da qualcuno e sento come se dovessi ritrovarla, non lo so, è una sensazione molto triste e molto rasserenante allo stesso tempo
