Ho problemi psicologici che non riesco pienamente a comprendere . Non riesco a sentire connessione con nessuno o a formare amicizie vere,mi sembrano tutti delle bestie ,me compreso. Sento degli impulsi violenti che non so come far andare via. Non credo nell'amore eppure nel profondo lo desidero sopra ogni cosa.Ho paura di diventare qualcuno che potrebbe godere nel far soffrire o nell'uccidere.
(premetto che non posso parlarne con nessuno) Credo di essere malato di mente: penso spesso a far del male agli altri, a ucciderli, sento impulsi molto violenti, ho spesso sovraccarichi sensoriali, mi faccio del male per trattenere questi impulsi e per calmarmi, non riesco mai a stare fermo, ho episodi di depersonalizzazione e derealizzazione, sono convinto che tutti mi odino e sono depresso. #malattia-mentale #sto-male
È da quando sono piccola che desidero essere maschio e non mi vedo come una femmina. Non credo di essere trans dato che riesco bene o male a stare nel corpo di una ragazza, ma sento che sarebbe molto meglio se fossi nata maschio e questo mi fa soffrire ogni giorno di più. Non voglio parlarne con i miei genitori per paura che pensino che cerco attenzioni. Qualcuno sa come superare questa cosa? #confusione-sessuale
Ho paura delle donne. Non riesco a guardarle, mi sento sempre sotto processo quando parlo con loro e ad ogni minima mia mossa sbagliata vengo subito giudicato male. Non credo di essere come tutti gli altri, avere una ragazza, momenti di tenerezza, carezze.. Sono cose di cui non potrò mai godere. #depressione #paura #donne
Ogni tanto sento qualcuno dire che le donne trans dovrebbero andare nel bagno degli uomini per non creare problemi... se provo ad andarci mi dicono tutti che ho sbagliato bagno, in quello delle donne invece non mi ha mai detto nulla nessuno perché gli occhiali a raggi x non li hanno ancora inventati. Quindi creerei più problemi andando nel bagno degli uomini, cosa che evito di fare, infatti
Parlo da solo e lo faccio spesso. Faccio intere conversazioni con me stesso su come risolvere determinati problemi oppure delle semplici riflessioni ad alta voce. Non me ne vergogno per nulla, però a volte ho paura che qualcuno in casa se mi dovesse sentire mi potrebbe prendere per pazzo.
Io ho un segreto.. E come se fosse un superpotere, non riesco a dirlo a nessuno...il fatto é che mi sento cosí vicino a Dio, posso sentire come Lui ha poggiato la Sua mano sopra di me... E ogni giorno leggo e m'interesso di Lui... Voglio parlare con qualcuno ma ho paura che nessuno mi capisca e mi giudici male pensando che sono pazza perché ormai nei giorni di oggi quasi nessuno ha la fede..
Di solito mi ritengo fortunata ad avere degli amici con cui uscire, ma io non so se considerarli amici. Mi sembra che nessuno tenga a me quanto io a loro, non ho nessuno di cui mi fido pienamente, nessuno con cui sfogarmi, con cui mi sento a mio agio, che io possa chiamare migliore amic*. Mi sento come se fossi in un altro mondo e non so come spiegarlo. Ma non voglio qualcuno che mi abbandoni... #amicizia #sono-un-alieno #viva-gli-introversi
Ora come ora mi andrebbe bene anche un allucinazione a cui parlare, vorrei qualcuno nella mia vita, una persona speciale con cui avere un rapporto romantico, dolce e abbracci, però so perfettamente che non sarei abbastanza per nessuno, alla fine nessuno si merita la sfortuna di stare con me. Sono triste... Mi sento patetica...eppure quel qualcuno lo desidero così tanto.
Penso di avere seri #problemi a relazionarmi con le persone, non riesco a farmi degli amici che mi invitino con loro, ho sempre paura di chiedere per primo per paura di essere di intralcio o non gradito, forse perché per quelle poche volte che l'ho fatto sono stato rifiutato con le solite scuse o ignorato senza ricevere risposta, mi sento un fantasma, a nessuno importa di me e non so come uscirne.
