Implodo. Da quando frequentavo le medie ha continuato a crescere un vuoto interiore, una tristezza e un senso di solitudine che ormai è sconfinato. Mi sento solo come un cane, solo in una stanza piena. Ho amato e ho sempre ricevuto dolore. Ormai sono così abituato a mascherare il tutto che non so come chiedere aiuto. Forse sarebbe meglio farla finita. Probabilmente non mancherei a nessuno.
Quando devo consolare qualcuno online o voglio far capire ad una persona importante che le voglio bene uso sempre gli abbracci. La verità è che non ho mai ricevuto un vero abbraccio da nessuno, non mi sono mai aggrappato a qualcuno per stare meglio e nemmeno il contrario... Forse è proprio per questo che li ritengo così importanti, come se fossero una medicina a qualsiasi dolore interiore...
non riesco a provare niente se non tristezza e rabbia, non so più come andare avanti stando così, non mi sento neanche una persona, sembro solo un guscio vuoto che cammina... vorrei tanto essere riuscitx a farla finita quella volta... #suicidio #depressione #aiuto
Per via di alcune cose molto brutte che mi sono successe ho perso quell'istanto chiamato "sopravvivenza". Non so che fare, per me ormai continuare così non ha senso, è come se non stessi vivendo da ormai 2 anni. È meglio farla finita? #ask
Mi sento così vuoto, non provo più le emozioni che provavo prima, ci stavo pensando stanotte mentre tornavo a casa, li sono scoppiato a piangere ormai vivo nel dolore anche se fuori sono allegro, sono così perso, non so come fare a fermare questo dolore e questo senso di vuoto, non voglio morire però, voglio solo che tutto questo dolore finisca, la morte e solo l’alternativa finale #scusate-lo-sfogo
Sto avendo un crollo non c'è la faccio più, mi sento distrutto.. perché dovrei volere andare avanti..ho scelto le amicizie sbagljate e sono solo come un cane a nessuna frega un c**zo e per lo più non esisto per nessuno.. probabilmente anche in questo post nessuno lo leggerà né mi compatirà.. forse dovrei solo farla finita
Ma come faccio a togliermelo dalla testa? Sarà credo un mese ormai che lo penso ma è una cosa senza senso e senza possibilità, vorrei solo lasciarlo perdere ma so che quando ci riuscirò inizierò a sentire un vuoto, perché è quello che sento tutte le volte che non ho una cotta per nessuno, mi sento vuota. Allora che senso ha tutto ciò?
Io non credo sia normale ma mi sento letteralmente malissimo non so se sono depresso o sono semplicemente esagerato ma spesso è volentieri mi ritrovo a piangere chiuso in una stanza e a voler chiedere aiuto senza farcela penso sempre ad un modo con cui farla finita nel modo meno doloroso e più corto possibile e mi ritrovo spesso a chiedere a me stesso come sarebbe se mi ammaz*assi?
provo un dolore, bon fisico…non riesco a descrivere, quando mi sento così vorrei parlare con qualcuno che amo…ma non riesco ad amare nessuno…molta gente mi ha amato, e jon sono riuscita mai a ricambiare…forse sono io? perché sento questo vuoto che mi divora ?
I miei genitori da quando è nato mio fratello non mi hanno più considerato. Ho sempre dovuto fare da lì (3 anni) tutto da solo. Vestirmi, andare a scuola, studiare, cucinare, andare in bici, uscire, insomma tutto. Ma comunque io sento come se vivessi solo e nessuno mi considera e mi considerano solo quando hanno bisogno ma io non posso chiamarli mai. Ormai mi sono abituato a la solitudine sono io
