Mi comporto da stupida e faccio credere a tutti di essere felice e star bene ma in realtà sono profondamente depressa, vivo nell' apatia e tutto quello che faccio non lo faccio mai con entusiasmo, nemmeno le cose che prima amavo fare. Non so per quanto tempo potrò andare avanti così, ma sto letteralmente morendo dentro. Ogni giorno. #insegreto
Io non potrò mai fare nulla nella vita. Gli altri continuano ad andare avanti e io resterò sempre ferma per colpa di quel macigno di famiglia che mi ritrovo. Ogni giorno si litiga, ogni giorno vivo con l'ansia e piango. Sono sola e mi tengo tutto dentro perché mi vergogno di questa situazione terribile. Ed è difficile continuare a fingere di essere felice quando in realtà sto morendo dentro.
Sto da un mese con un ragazzo e mi rende ogni giorno la persona più felice al mondo. Presto però, per sua decisione partirà e anche se dico a tutti che sono felice per lui, che lo appoggio e che stimo la sua scelta, in realtà sto morendo dentro. In poco tempo è diventato tutto per me e una vita senza lui nemmeno riesco a immaginarla..
Sono depressa. Sono depressa da non so quanto tempo, non è solo tristezza. Non vedo nessuna ragione per sforzami ogni giorno, non vedo nessuno potenziale futuro in cui io possa essere felice. Non ho sogni e non ho nessun talento. Ma non voglio morire, ho questa voglia di andare avanti anche se so perfettamente che non arriverò mai a niente. Non ho mai parlato a nessuno di tutto questo
Mi sto sforzando così tanto per fare andare bene le cose con tutti, ma sono stanca, troppo, so che un giorno rimanderà tutto a puttane
Penso di essere depressa, non so sono sempre stanca e passo tutto il giorno a dormire, non riesco mai a trovare niebte di bello in quello che faccio e anche le cose che prima mi rendevano felici non lo fanno più come una volta #boh
Ho voglia di sfogarmi. Sono depressa da non so quanto tempo, mi taglio da un anno e ho pensieri suicidi abbastanza frequenti. Mi reco regolarmente da psicologhe e psichiatre, prendo farmaci e tutto quanto. Ma ho perso la voglia di andare avanti. Di stare bene. Di essere felice. Non ho più voglia di tutto ciò. Perché la felicità dopotutto è una cosa così effimera. #depressione #autolesionismo
Non sto bene. O forse si. Ma non bene bene. Bene da andare avanti. Non bene da essere felice. Ma soprattutto una parte di me non sta per niente bene. Sta a pezzi. Sta crollando. Sta morendo. Ma io non so come salvarla. Io non so più cosa fare. #sto-male #morire
Ti amo da anni ma non so se mai ti parlerò, se mai un giorno potrò dirti quello che porto dentro da tempo. Tempo passato a pensarti giorno e notte. A quanto possa essere bello abbracciarti, ridere con te, dormire con te. Lacrime versate e sorrisi spontanei sempre e solo per te, pensando a te. E mi dispiace limitarmi a guardarti, mi sento stupida, ma ho tante paure che mi bloccano. Ti amo... #sfogo #amore
Sto morendo dentro. Tutti dicono di vedermi migliorata. Okay, è vero, non posso più rintanarmi in camera mia, ma questo non significa che adesso io sia felice. Ogni giorno un pezzo di me marcisce. Mi dispiace, non lo faccio apposta, non voglio star male. Scusatemi. Non voglio essere un peso per nessuno, e scrivendo questo segreto lo sono. Scusatemi ancora. #scusa
