Più di qualche volta ho pensato di scrivere cattiverie su sahrara, avevo in mente cosa scrivere e soprattutto a chi. Mi sono fermata solo per la paura che in un qualche modo si potesse risalire a me. Mi lamento degli altri ma nemmeno io so dire quello che penso in faccia alle persone.
Ho paura di scrivere qui i miei segreti perchè sono ossessionata dal timore che in qualche modo si possa risalire a me!!
Sono più bravo ad aiutare gli altri che aiutare me stesso. Quando gli altri stanno male, so sempre cosa dire. Quando io sto male, non so mai cosa fare. Solo questo dice anche troppo su di me. Mi sento quotidianamente sia migliore degli altri che un totale fallimento. E non ho nemmeno sbalzi d’umore frequentemente. Sto male frequentemente, quello sì. E non penso di meritarlo. O forse si, chi lo sa.
( penso che lo ripesterò) alle medie sono stato vittima di bullismo, il che mi ha portato a chiudermi in me stesso e avere paura di essere considerato debole, adesso sono alle superiori e ho sviluppato un certo sadismo per l’umiliazione degli altri, soprattutto di chi considero debole, insomma sono diventato anche io un bullo e non so’ come smettere…
Non so a chi dire quello che sto per scrivere quindi lo dico in modo anonimo qui: sono etero in tutti i sensi però da un po' mi piacerebbe provare a fare l'amore con una ragazza. Non chiedetemi perché ma è così. Vorrei solo provare nuove esperienze nulla di più e in qualche modo il seno e la va**na mi attraggono. Non so a chi dirlo e ho paura di fare una pessima impressione sulla gente. Non so cosa fare.
Non la sopporto proprio più. Tanto amiche e poi... Il problema? Io sono troppo buona, me lo dicono tutti. Dovrei tirare fuori le palle e dire in faccia alle persone tutto quello che penso come fanno gli altri con me, solo che io ci sto di merda mentre gli altri se ne fregano. Io so quello che vuol dire e per quello non voglio far soffrire gli altri. Sai, Giulia, sto iniziando ad odiarti per questo
Quanto vorrei ci fosse un modo per esplorare la mente degli altri, sarebbe figo vedere cosa di me è rimasto impresso nella mente delle persone, se gli altri vedendo qualcosa pensano "Ohibò! Quello mi ricorda di lui", e cose così.
NON sopporto più le persone, quando ero più piccola stavo sempre attenta a cosa dire per non offendere.. ora ho solo voglia di sparare in faccia la verità e dire quello che penso. Già è tanto che non soffro di depressione per la continua insoddisfazione che provo di me stessa, figurati stare appresso ai capricci degli altri. Poi voglio fare tanto la stronza ma appena succede qualcosa piango.
Questo è uno sfogo. Non ho mai capito perché si deve giudicare dall'apparenza "è atipatico/a, è sfigato/a" ma soprattutto sparlare abbondantemente solo per dar aria alla bocca e sentirsi in qualche modo superiori. Io non ho mai capito le persone che agiscono in questo modo. Smettiamo di vivere della vita degli altri perché non c'è cosa più triste #why
mi piace questa ragazza con cui ovviamente non ho speranze e quando le scrivo ho sempre paura di darle fastidio anche se lei lo nega ma penso lo faccia per educazione. Come se non bastasse sta mattina si è seduta accanto a me e non sono riuscito a dire una parola dal disagio, avevo paura di sembrare strano e ogni volta che mi sfiorava andavo in iperventilazione (modo di dire) non so cosa fare.. #love
