Ho 26 anni ma mi sento come se fossi arrivato al capolinea. A fatica trovo le forze per alzarmi dal letto, non ho interessi né passioni e peggio, sono un peso per i miei amici e i miei genitori. Sarebbe meglio per tutti che mi ammazzassi ma vorrei anche tornare a vivere
Non ho niente da fare e di conseguenza non ho voglia di alzarmi dal letto, ma se resto a letto mi sento uno schifo e allo stesso punto non ho né le forze né la voglia di farlo #problematica
Non riesco ad alzarmi dal letto. Non sento niente. Letteralmente. Come se fossi un robot. Tutti i miei musoli sembrano pesanti
Vorrei studiare ma non riesco ad alzarmi dal letto, provo ad uscire a fare una passeggiata ma non ho le forze di cambiarmi dal pigiama, mi dicono tutti che sono pigra ma non sanno cosa darei per avere le forze di vivere la mia vita al posto di trascinare il mio corpo a zonzo
Perché è così difficile vivere? Io non ho le forze per alzarmi dal letto la mattina e affrontare la mattinata. Non ho le forze per andare a scuola, non ho le forze per uscire con le amiche, non ho le forze per fare un viaggio con il mio fidanzato. Tutto mi genera ansia, disagio, insicurezze e stanchezza fisica ma soprattutto mentale. Sento che la vita sia un peso che non riesco a sorreggere più
Ho lavorato per anni come commessa ed ora mi trovo disoccupata da un anno circa. A causa della depressione e di problemi di salute ho preso parecchi chili e,anche se pare assurdo, faccio fatica a trovar lavoro anche saltuariamente come semplice promoter perchè non rispetto "gli standard richiesti".Ho perso la mia autonomia dovendo tornare a vivere a casa dei miei,mi sento un parassita e nonostante tutti i miei sforzi non trovo un lavoro che mi permetta di vivere.Mi sento soffocare.
Mi sento così solo e depresso, ultimamente non trovo nemmeno le forze di alzarmi dal letto, ascolto musica triste e mi sfogo piangendo,e non so che futuro avrò se continuo così,mi sento sbagliato e diverso perché non ho nessuno, vorrei soltanto trovare qualcuno, un amico, una ragazza e sentirmi amato, e con un abbraccio liberarmi di questo peso che portò da anni, non voglio andare più avanti così
non ce la faccio più,mi sento un peso per tutti. vorrei tanto parlare di come mi sento con i miei genitori,per cercare di farmi aiutare ma non appena provo a parlarne mi dicono che con tutti i problemi che ho li faccio impazzire,e che alla fine la colpa è mia...io non so più cosa fare,mi sento sola e come se non fossi altro che un peso per tutti.
in questo periodo della mia vita faccio fatica ad alzarmi dal letto, se lo faccio passo una giornata da schifo e torno da scuola stanchissima, l'unica cosa che mi salva sono i miei amici, anche perché i miei genitori mi odiano e detestano il fatto che faccio almeno 1 assenza a settimana, per loro sono una sfaticata ma come posso dargli torto
Mi fa male essere un persona così anonima agli altri, soprattutto perché so che sono meglio, ma sono stata rinchiusa qualche anno e per del tempo non avevo il telefono (causa povertà) e ora è come se non esistessi, sono un fantasma, non lo reggo davvero. Ho 26 anni mai avuto amici, mai andata in discoteca feste al mare e ecc, non ho né passioni né talenti. Mi fa star male
