Certo che quando si arriva al punto di dover nascondere la propria sofferenza emotiva (come nel caso mio che per la mia malattia mi sento sempre più debole e deperito e non riesco a concentrarmi sulla tesi) anche ai propri genitori, vuol dire che siamo arrivati proprio alla fine. E sono ''costretto'' a sfogarmi qui perchè non posso parlare con nessuno perchè nessuno mi comprende
Oggi mi sento triste e arrabbiato perchè a causa della mia malattia mi sento debole e non riesco a concentrarmi sulla tesi. Che posso fare per non esplodere di rabbia e di pianto?
Ero su questo sito fino a due settimane fa.. mi sono tolta perché pensavo di non aver più bisogno di stare qui,e invece rieccomi.. il punto è che qui posso dire tutto perché nessuno sa chi sono e posso sfogarmi senza essere giudicata,è il modo più giusto che ho per dire come sto e ciò che sento visto che non riesco a parlare con nessuno di come mi sento,di cosa mi succede.. #ehniente
Mi son reso conto che devo nascondere il mio stato emotivo anche ai miei genitori (dato che loro sono esauriti già per i mille problemi da affrontare), e a loro da fastidio che io esplodo di rabbia perchè sto tanto male con l'intestino per la mia malattia da sentirmi debole, con mal di testa, diarrea ecc. da non riuscire a concentrami sulla tesi. Va bene, somatizzo, può darsi che così muoio prima.
Oggi sono un pò dispiaciuto perchè non sto riuscendo a concentrarmi sulla tesi. La mia malattia (malattia di crohn) mi fa svegliare in piena notte per andare a diarrea e mi rovina il sonno, e la mattina mi sento stanco e rinco. Neanche due caffettiere bastano, però posso solo accettare e fare ciò che posso con quelle poche energie che ho
Boh, sono nel momento negativo come al solito, in cui mi sento una cosa inutile completa. Mi sento sempre così, e non ne posso più. Ne vorrei parlare con qualcuno a volte e sfogarmi, ma non ho nessuno
Ho deciso di rinunciare al lavoro importante a Lussemburgo. Il motivo è che io ho la malattia di crohn, che da diarrea e tanto meteorismo. Purtroppo con questa malattia non posso stare con nessuno vicino. Pazienza, sono un debole è diverso. E si, sto soccombendo alle insicurezze di mia madre sulla mia malattia
Vorrei dire a tutte quelle persone (anche familiari) che mi sono vicine, che nessuno di voi può capire quanta sofferenza ho a vivere con questa malattia: diarrea continua, febbre, dolori continui, vedersi allo specchio continuamente dimagrito fino ad essere pelle e ossa. Spero vivamente che questa malattia mi porti alla morte perchè così non posso più andare avanti
Sono sempre stato una persona timida e introversa. Ad oggi ancora di più per la sofferenza che mi tocca provare ogni singolo giorno dentro. Nel posto in cui mi trovo non posso avere amici intimi, perché non posso dire a nessuno la mia situazione ed è una cosa che mi fa molto male perché io vedo chiunque con amiche femmine e belle ragazze con cui non riesco neanche a parlare. Mi sento molto solo...
Due settimane fa ho avuto il mio primo bacio con mio cugino di primo grado e siamo arrivati fino ai preliminari. Non riesco a togliermi dalla testa il pensiero. Mi sono lasciata andare per la fretta di capire la mia sessualità, anche se mi sento una merda. Non ho provato niente alla fine, era sperimentazione, però non mi sento bene...
