Sono gay e questo è uno di quei momenti in cui sto male dentro... (non perché io non mi accetti, ma perché non ho nessuno a cui dirlo e con cui poterne parlare liberamente). Volevo solo dirlo, non pretendo conforti, due giorni fa dopo aver scritto un messaggio del genere mi sentii meglio..
ho solo due amici, con uno ho litigato, l’altro è crush e sto piangendo per ‘colpa’ sua, non ho nessuno con cui parlare e questo mi fa ancora più male..
Sono in uno di quei momenti no in cui vorrei solo dormire fino a giugno. Uno di quei momenti in cui non so se riusciremo a resistere. Uno di quei momenti in cui avrei bisogno di un suo abbraccio ma non lo avrò ed è proprio per questo che ho questi momenti #tag
Di solito non mi confido mai con nessuno, e non ne ho mai trovato il bisogno, ma questa volta non ci riesco, ho un peso dentro devo dire questa mia situazione a qualcuno, ma non mi fido di nessuno e non saprei a chi dirlo, cristo mi logora così tanto non fidarmi di nessuno e non poterne parlare sto male da un mese ormai. Solo parlandone mi sentirei meglio
Ho certi momenti in cui non mi sento assolutamente a mio agio nel mio genere biologico e ciò mi rende triste e questo è uno di quei momenti ma non devo assolutamente crollare perché sono in compagnia di alcune amiche di mia sorella con cui non ho ancora un legame abbastanza stretto
Mentre i due continuano a litigare, io vorrei dire un segreto. Quest’estate non sono riuscito a divertirmi, non conosco ragazzi gay con cui confrontarmi o tantomeno ragazze, i miei unici amici sono ragazzi etero e per questo sto male, non perché odio gli etero, ma perché non ho nessuno con cui scambiare opinioni di ragazzi ad esempio o altre cose del genere #gay #solo #sì
In momenti di rabbia quasi me la prendo con chi, ad esempio, fa tiktok mostrando quanto si piacciono ( “””tirandosela””” ) ma alla fine è un male se hanno autostima? No. E se la avessi anch’io non piangerei per quei video. Non stanno facendo un torto a nessuno, se io ci rimango male è solo un mio problema. #volevo-dirlo
Due giorni fa dopo l'ultimo giorno di scuola le ho scritto un messaggio con tutta la verità, con tutto quello che mi sento sin dal primo momento in cui l'ho vista. Probabilmente avrà anche letto ma non mi ha risposto. Fa male.
Raga, ma solo io ho quei momenti in cui penso cose tipo "potrei provare a drogarmi" ma poco dopo mi rendo conto di quello che ho pensato e penso com'è possibile che io abbia pensato una cosa del genere? (Lo so che è molto contorta come cosa, ma non so come spiegarmi meglio...)
Mi sento veramente solo, sono veramente solo, io penso di essermi comportato bene con tutti e di aver regalato momenti di gioia agli altri però nessuno si è fatto vivo quando sono stato male e così sono andato via per sempre nella totale indifferenza... Non ho mai pianto per questo, ma dentro fa ancora male
