Mi sono sempre detta che suicidarsi o anche il solo procurarsi dolore non fosse la soluzione ai propri problemi. Ne sono tuttora convinta, ma a causa di cose non riesco a fare a meno di pensare che forse è meglio finirla. Lo sto dicendo non perché lo farò, sono troppo codarda per farlo; più che altro voglio solo buttare fuori questo pensiero. Sono sempre più convinta che non mi merito una vita.

03/06/2018 alle 22:27 03/06/2018 alle 22:27
37 commenti

Mi dispiace per aver scritto una storia così banale, per avervi detto queste cose stupide.

Stai in una situazione delicata e fidati che tutti si sentirebbero come te.Inanzitutto non ti incolpare per la morte di tuo padre anche se tu l'hai desiderato di certo non si è suicidato per i tuo pensieri anche perché in alcuni momenti capita di volere il male di qualcuno,è inevitabile.I problemi adesso ci sono ma tu devi dare una mano e presto

riuscite ad uscirne tutti quanti in famiglia. Sul fatto di essere bisex non ti fare mille problemi, anche io lo sono e se un giorno troverò la ragazza "dei miei sogni" io mi ci metto insieme nonostante i miei sono all'antica,se mi vogliono bene non mi cacceranno di casa sennò un modo lo troverò per vivere,devo vivere seguendo i miei sogni sempre

senza fare pazzie del tipo andare a convivere subito con quella persona,non è il caso tuo in quanto la mia età però era per farti capire.Ama chi c**zo vuoi, fregatene degli altri perché sennò ti distruggi solo. In questi momenti succede spesso che si è soli,le persone che ti sono state accanto spariscono ma tu approfittane di quelle persone che ti

sono rimaste accanto anche una sorella/fratello o qualche parente con cui parlare o sfogare. Comunque se vuoi parlare o sfogarti con me, ti lascio tranquillamente il mio instagram

@Unerroreumano Grazie. Ciò che hai detto è qualcosa che mi ripeto sempre, a volte mi riesce difficile ricordarlo. Comunque si, se tu sei d’accordo e non ti crea nessun disturbo, mi farebbe piacere poter parlare con te ancora.

Sto deludendo tutti nella mia vita. So che sono giovane, so che è quello che mi è successo e che sta continuando a succedermi non è una ragione per togliersi la vita. Non c’è una ragione. Non è questione di forza, lo so. Ma non voglio essere più un peso per il mondo; non voglio che continuare a soffrire.

Tutto sta andando male e lo so che non è una scusa, ma ogni volta che penso di aver fatto un passo avanti ne faccio due indietro.

Di recente è morto mio padre; si è suicidato. L’ho sempre odiato per ciò che faceva, ma quello che ha portato la sua morte è un peso che ora so di non poter portare.

Direte “pur con il suicidio di tuo padre pensi di poterlo fare anche tu?” E la risposta è non lo so. Qualcosa dentro di me continua a ripetermi, ad urlarmi che è colpa mia se è successo. Ho tolto la vita ad un uomo...ad una persona che non ha fatto altro che portare dolore nella mia vita.

La cosa che mi fa sentire ancora più in colpa è il fatto che non sono triste per la sua morte. Sono triste solo per la mia famiglia, felice allo stesso tempo. Adesso non dovremo più affrontare ciò che abbiamo affrontato in passato. Il problema è che stiamo affrontando altro; troppo. Spese, famigliari, minacce, dolore; sono solo troppo.

Ho sempre dovuto affrontare schifo nella mia vita. Abusi da parte dei miei genitori, bullismo, solitudine. Ho superato queste cose grazie a delle persone che ho incontrato durante le superiori, troppo tardi. Ormai sono così, ma ho cercato di rimanere forte per non deludere loro, per non deludere me stessa.

Ma un mese prima che morisse mio padre ho incominciato a notare il fatto che stavano prendendo sempre di più le distanze. Quando è successo quello che è successo non li ho sentiti vicini e tutto ha incominciato a crollarmi addosso.

Ho incominciato a chiudermi in me stessa, una vecchia abitudine che avevo nel passato...quando dovevo affrontare tutto da sola. Sarà che avevo finalmente trovato qualcuno, che ero finalmente insieme a qualcuno, che non ero sola, ma era tutto più bello quando potevo stare con loro.

Ai problemi che già avevo, si è accostata la mia sessualità. Ho capito di essere bisessuale, di amare una ragazza che non mi amerà mai. Ho capito che non potrò mai dire nulla a mia madre o al resto della mia famiglia. Sono tutti omofobi e razzisti, non mi accetterebbero maI e io non voglio perdere anche loro, per quanto non mi siano vicini.

E...beh sto continuando a deludermi. A causa di tutto questo ho incominciato ad estraniarmi da tutto, a distrarmi e a non concentrarmi. Naturalmente ma scuola ne ha resentito. Sono stata una stupida; ho sempre detto a tutti che non bisogna farsi guidare dai propri problemi e alla fine sono stata io a farlo.

Senti scusa se non ho letto non ho ricevuto alcuna notifica, ma quello che avevi detto lo pensi ancora?

Tranquillo, comunque si e no. Sto cercando di superare tutto questo, piano piano.

@rosendrache no tranquillo, grazie comunque per aver offerto.

@op è un saluto d'addio o di benvenuto? Comunque ho sonno e vado a dormire. Buona notte e sogni d'oro, spero di sentirti domani o oggi tra qualche ora o a presto boh spero

@rosendrache era di benvenuto, ma mi sa che si è trasformato in “a più tardi” hahah

@op esattamente ahahah, io non duro dopo l'1 di notte. Buongiornoooo :)

La penso come te,la vita ormai non fa più per me ma ho paura di farla finita,c'è stato un periodo in cui ero deciso a farlo,in quel periodo scoppiavo sempre a piangere e a vedere che tutti e tutto intorno a me mi sarebbero mancati...insomma stavo proprio di merda(ero piccola,avrei potuto avere 13 anni ma ero troppo criticata dagli altri in più

avevo perso mia nonna a cui ero molto legata e mia madre stava molto male) e alla fine ho deciso di continuare a vivere.Da allora ho cercato sì di farmi del male del tipo non mangiare,fumare sigarette o tagliarmi ma non ho più provato ad uccidermi e non ne vale la pena nemmeno per te,i periodo no passano col tempo

@Unerroreumano mi dispiace che abbia dovuto affrontare un periodo del genere. E si, lo so che passano, ma questo sembra non finire mai. È iniziato da quando ero piccola e non è mai finito, non si è mai preso una piccola pausa.

Perché non dovresti meritarti la vita? Che cosa avresti fatto di cosi sbagliato se ne vuoi parlare

Sono sempre più convinta che non mi merito una vita, ma la vita si merita te