Ho scelto di suicidarmi. Non risponderò a nessun commento, so che tanto sono tutti falsi qui. Ho sofferto troppo in vita, e non penso riuscirò a migliorarla, dato la mia patologia mentale. Ho paura di non guarire mai. Faccio soffrire gli altri a continuare a vivere, ma faccio soffrire specialmente me stessa. Troppa ansia, troppe paranoie. Ho cercato di essere normale. Ma ho fallito anche in questo
Voglio vivere ma non così. Non voglio morire, ho paura di uccidermi ma non voglio nemmeno essere viva. Vorrei non essere mai nata. Ho paura della morte, non voglio suicidarmi ma non riesco a sopportare il pensiero di continuare a vivere, a soffrire, sentirmi impotente, esasperata da tutto e tutti, vivendo una vita che odio, incompresa e pure colpevolizzata per questo. Ho paura di impazzire
La mia vita è inutile, vorrei suicidarmi ma poi penso alle persone che forse tengono a me, e credo non sia giusto far soffrire gli altri solo perché non ho il coraggio di vivere la mia inutile vita, so che non ve ne frega niente di sto segreto ma tranquilli a me frega meno che a voi
Ho paura di non trovare mai un ragazzo per me e continuare ad essere sola. E temo che ciò si esaudirà in quanto non sono molto socievole, ho grosse difficoltà nel legare con la gente e mi faccio tante, troppe paranoie. Sarò una zitella a vita.
Mi sento così superficiale e stupido, in tutto ciò che faccio. Non penso seriamente a nulla, non ho passioni, mi comporto da e sono stupido, mi faccio paranoie con ragionamenti fallaci degni di Oscar e a questo punto non so se riuscirò mai a diventare una persona che mi piaccia, perché sono tanto pigro da non provarci nemmeno. Definizione vivente di zombie fallito
Ma perché devo soffrire di ansia?? Perché ogni volta che provo a vivere una bella giornata nel pieno della giovinezza deve sempre essere una sfida?? Perché i miei sforzi sono sempre vani? Perché sono condannato a essere subordinato a una patologia che decide in maniera tirannica la sorte delle mie giornate?? Io non ho mai chiesto una bella vita, semplicemente una vita normale
ho troppa paura del fallimento, troppa sfiducia in me stessa. non so quanto riuscirò ad arrivare in alto nella vita, mi sembra troppo difficile... sembrava ieri il primo giorno di superiori mentre invece sono già a nemmeno due mesi dalla maturità. io non so se reggo più a casa mia, spero solo di riuscire nei miei intenti, altrimenti non ha senso vivere
La mia unica vera paura? Essere come tutti gli altri, non distinguermi dalla massa, essere la massa; non voglio essere normale, ma ho troppa paura di esserlo, adesso sto pure piangendo non so perché, anche voi avete questa paura? Il mio problema è che non voglio essere come tutti ma se non sono come tutti mi sento in soggezione e sto male per cosa pensa la gente e mi faccio stupide pare #massa
Non penso che vorrò mai un figlio, voglio vivere la mia vita a pieno, senza urla e pianti. La vita di ogni persona ormai è quella di vivere l'adolescenza e poi fare famiglia, ma perchè? Io vorrei continuare a vivere. Molte persone dicono che io sono egoista se non faccio su famiglia, ma per prima cosa penso a me stessa, poi agli altri. Ormai mi sembra un obbligo avere un figlio
Sono fiera di me stessa, ho vissuto cose che avrebbero dovuto distruggermi, ammazzarmi, farmi odiare il mondo e tutti quanti intorno a me. Ma penso che tutto accada per un motivo, ho sofferto tanto ma sono anche rinata più forte di prima e ho ripreso la mia vita in mano, sono forte e lo so.
