Sono appena stata rifiutata e il punto è che non sono triste o altro ma solo arrabbiata. Mi sento quasi illusa, si comportava sempre come se li piacessi e io da stupida che sono ci ho sperato fino alla fine. Sono solo arrabbiata con me stessa per essere così tonta
Oggi mi sono dichiarata al mio migior amico ,sapevo perfettamente di non piacerli ma volevo farlo per me stessa visto che sono sempre stata una codarda. E niente sono stata rifiutata proprio come pensavo, li per lì l'ho presa scherzando e ho detto anche alle mie migliori amiche che non mi importava, anche se in realtà un po ci sono rimasta male visto che ho sperato fino all'ultimo... Almeno ora accetto di più me stessa e devo dire che nonostante l'amarezza del momento mi sento sollevata :')
Immagino che mi tocchi essere il fratello fallito buono solo da sfruttare. Non so perché sono sorpreso, ho sperato fino all'ultimo che non accadesse mai era inevitabile. Questione di tempo prima che se ne accorgeese, e in effetti non ha motivo per fare molto altro. Non è come se mi dovesse qualcosa alla fine, ho sempre potuto dire di no, è stata una mia scelta farlo
Oggi mia cugina ha dato il suo primo bacio. Dovrei essere felice per lei, ma invece mi sento quasi invidiosa, depressa e arrabbiata con me stessa, perchè fino a ieri eravamo il duo delle single che si lamentava continuamente di non avere un fidanzato. Adesso sono rimasta solo io. Ma ormai ho capito, sono condannata alla solitudine...
Ho scoperto che il ragazzo che mi piace e che sospettavo fosse gay si è fidanzato, vabbè ci ho sperato. A un certo punto pensavo anche di piacergli da come si comportava. #gay
mi sono illusa di nuovo ma va bene, tanto alla fine va sempre così. ho capito di essere io il problema
Sto rivivendo la stessa sensazione di essere l'interesse di un ragazzo premuroso e carino con me. Già sono stata illusa una volta, non ci ricascherò. Mi ripeterò fino allo sfinimento che è solo gentile con tutti.
Sono single da sempre, ma ho sempre sperato che l’amore arrivasse prima o poi. Ultimamente però mi sento come se ce l’avessi, ma in realtà non è così…
Ma alla fine, se muoio da solo, che differenza mi fa? Se a causa del mio carattere, che ho persino cambiato per adeguarmi inutilmente, nessuna si innamorasse di me, cosa mi cambia alla fine? È così triste che io muoia da solo sul mio letto affianco al mio cane? Alla fine ci ho perso io che non mi sono adeguato a quello che vuole il gentil sesso o ci hanno perso gli altri?
Si comportava male con me e l'ho lasciato, mi sento una merda sono ritardata... Non dovevo farlo.... Gliel'ho solo scritto e lui non fa nulla... Forse nemmeno gli interessava... Dai pianti non respiro bene, mi sento un modo alla gola e tremo tutti.. Ogni volta dico che non voglio più ragazzi poi mi ritrovo sempre a fare la stessa fine... Sono solo una stupida, volevo solo commenti
