Mi sento, e probabilmente sono, un disadattato. Non ho amici e ho provato a "forzarmi" di stare con mio fratello e dei suoi amici ma mi sentivo talmente tanto fuoriluogo che me ne sono "andato" 😭 Che vita di merda... Vorrei non essere così e riuscire a non sentirmi a disagio in queste situazioni 😭
Ho tradito il mio ragazzo in erasmus. Sono andata a letto per due mesi con uno, oltre a un pomp**o occasionale. E mi sento un merda, non perché mi sento in colpa, ma perché non ho sentimenti di colpa. Mi sentivo talmente libera...talmente viva...che non me ne fregava. E mi sento comunque di amare il mio ragazzo.
sono cresciuta in una famiglia fredda, mi sento stra a disagio quando conosco le famiglie dei miei amici. In più pretendono che mi comporti come loro, io vorrei sotterrarmi e basta in queste situazioni
indovinate chi ha finito i calmanti? 😫🔫 sento tutta la dipendenza che è in me e mi sento semplicemente di più uno schifo inutile…la mia ragazza ci ha provato a consolarmi, ma non ne posso più e mi sento di essere un peso era tanto che non mi sentivo così però…😭
Vorrei riuscire a non provare più amore per nessun essere umano. Per caritá, deve essere bellissimo quando va a finire bene, ma a me è sempre andato di merda e mi sono veramente rotta. A sto punto meglio stare con dei sentimenti meno intensi, ma anche meno pericolosi. Il problema è che dico queste cose con orgoglio e paura, perché in cuor mio prego per essere smentita... #delusioni-d-amore
Mio fratello stava "scherzando" ma ci è andato talmente tanto pesante che me la sono presa sul personale (perchè gia non capisco l ironia di mio). Mi sono arrabbiata, lui ha continuato a prendermi per il culo e alla fine me ne sono andata. Adesso mi sento in colpa e una merda 😃
Ho una paura tremenda della vita, di non essere in grado di vivere, di non riuscire a cavarmela da solo. Vorrei tanto avere qualcuno con cui parlare. Mi sento tremendamente solo, gli amici, la famiglia, sono solo individui con cui passo per forza il mio tempo. Sono così diversi da me. Mi sento un pesce fuor d'acqua. Vorrei tanto andare via, ma non trovo il coraggio di farlo.
Sono una persona sensibile,quando qualcosa non va mi sento male e lo stomaco mi si ribalta tanto da non riuscire a mangiare assolutamente nulla. Vorrei tanto riuscire a modificare questo lato di me,ad essere più forte ed a smettere di sentirmi così.
Mi sento solo e triste, non ho nessuno con cui scambiare due tre chiacchiere e sfogarmi dei miei problemi che mi fanno odiare questa vita e mi fanno stare così, vorrei una ragazza, non sentirmi più solo, sentirmi amato e amarla, ma non ho amici, non ho conoscenze
Mio cugino vuole andare in discoteca stasera, ma io non ci sono mai stata perché ho sempre provato vergogna e mi sentivo insicura con me stessa, però vorrei cambiare e riuscire a uccidere questa timidezza. Mi sento una stupida a dire queste cose a 17 anni quando vedo gente di molti anni meno che ha sperimentato mille volte più di me. #sfogo
