Devo essere forte e convincermi che le persone che sono nella mia vita, lo sono (specie mia madre) per farmi notare quanto io sia sbagliato e sia immaturo. Motivo? Sono sbagliato per loro solo perchè ne soffro per il mio aspetto estetico molto ostacolato dalle mie due malattie (Crohn e dermatite seborroica), e che per questo (secondo loro) non ho cose più serie a cui pensare. Morale? Devo isolarmi
Non capisco perchè mi sento inferiore e sfigato per il fatto che ho due malattie, dermatite seborroica e malattia di crohn. Ma la colpa di queste malattie la imputo ai miei genitori, in particolare a mia madre, che mi ha sempre soffocato e impedito di vivere la vita come volevo. #malattie #genitori #madre-di-merda
Sono circondato di brutta gente: mia madre che appena mi vede triste e arrabbiato perchè mi sento brutto per le mie due malattie (crohn e dermatite seborroica che mi rendono brutto) mi offende in ogni modo e mi tratta da schifo. Amici maschi che mi reputano brutto e idiota, un'amica di 50 anni a cui ieri ho confidato il mio malessere e anzichè starmi vicino mi ha detto (continua)
Stare male mi aiuta, voglio che il mio corpo soffra, perchè io sto troppo male psicologicamente e anche il corpo deve risentirne. Il dolore fisico e morale mi fa sentire in pace con me stessa, perchè nella mia testa continuo a pensare di non meritare di essere felice, che nella mia vita sia tutto sbagliato e mi chiedo “perchè sono nata?”.
io ci provo ad essere forte, a non pensare a cose negative ma più cose accadono più divento fragile e mi viene difficile mantenere questo alto profilo. sto scoppiando dentro. tutto quello che avevo creato, sta andando in frantumi per colpa sia mia che di altre persone che vogliono il mio male per nessun motivo al mondo
In giro vedo solo persone felicemente fidanzate, tutte le mie amiche lo sono e mi dicono tutto dei loro amati sfogandosi con me o mi raccontano dei loro litigi e dei baci che io non posso permettermi, addirittura i miei genitori mi chiedono per quale motivo io non lo sia e pensano che io nasconda qualcoasa, non chiedo molto...ma cosa ho fatto di male nella mia vita per vivere in questo strazio?!
Ho il vizio di fidarmi troppo delle persone. A volte dó per scontato che loro mi capiscano… ma non è così sia nella vita, sia su questo sito,, una volta ho raccontato un aspetto troppo delicato e personale della mia vita. Pensavo di ricevere supporto, invece mi hanno attaccata..Devo abbassare le mie aspettative sulla gente…
Sono arrabbiata con mio padre... in pratica ogni cosa che voglio fare me la fa fare, solo a patto che non sia esattamente come la voglia io. Perché vuole farmi capire che nella vita non avrò tutto ciò che voglio esattamente come desidero, ma mi chiedo perché quando le cose potrebbero essere perfette non lo possono essere? Soffro molto per questo, combattere per ogni minima cosa... #triste
stare male mi aiutava, volevo che il mio corpo soffrisse, perchè io stavo troppo male psicologicamente e anche il corpo doveva risentirne.Il dolore fisico e morale mi faceva sentire in pace con me stessa,perchè nella mia testa continuavo a pensare di non meritare di essere felice,che nella mia vita fosse tutto sbagliato e che lo fossi anche e soprattutto io e mi chiedevo “perchè sono nata?"
Non ho ancora fatto le mie prime esperienze sessuali e non me ne frega niente. Le ragazze con cui ho avuto a che fare non erano le persone giuste per me e io non lo ero per loro. Nella mia vita ci sono cose che ritengo molto più gratificanti di un amplesso. Se sarò capace di incontrare la persona giusta accadrà, ma fino ad allora continuerà a non fregarmene niente.
