Mi chiedo ancora perché non mi sono suicidato... ok, ho degli amici che mi vogliono bene, ma la cosa che mi fa odiare me stesso è il mio carattere stupido e il non riuscire ad aprirmi con qualcuno. Riuscirei ad aprirmi solo da ubriaco, ma mi ubriaco molto difficilmente, e da ubriaco controllo la aggiornamento parte delle mie azioni. Spero di morire ogni fottuto giorno della mia merdosa vita...
Sono stanco di vivere. Ogni giorno e secondo della mia vita penso alla mia morte, da anni. Tantissimi anni. Ma ogni giorno è sempre peggio. Spero con tutto me stesso di poter morire con la morte più atroce.
Mi sono lasciato con la mia fidanzata, mi tradiva, ma la amo ancora da morire e vedo che lei sta soffrendo adesso, mi domando se dovrei mettere da parte il mio orgoglio e riprovarci oppure no? Che dite? Lei mi manca ogni secondo della mia vita l’amavo molto ma adesso non so se riuscirei ad avere la fiducia in lei di prima mi sento perso e non so cosa fare
Per tutta la mia vita non ho mai avuto sogni "normali", in cui fossi una spettatrice passiva, ma esperienze molto lucide in cui però, al contrario dei sogni lucidi propriamente detti, ho il controllo solo di me stessa e delle mie azioni, un po' come se fossi in un videogioco. Solo raramente sono riuscita a modificare l'ambiente circostante, e difficilmente. A qualcun altro succede questa cosa?
Non ho un lavoro, non studio. Passo la maggior parte delle mie giornate da solo. Mia mamma è morta e non ho alcun rapporto con mio padre. Le uniche cosa che mi piacciono sono il calcio, la musica e i film. Vado da una psicologa, ma ho troppa paura ad aprirmi coi miei amici. Ho paura mi lascerebbero.
A parte che ogni cosa che dico è una stronzata e ogni volta che parlo dimostro la mia mancanza di intelligenza... non so perché mi ostino a parlare ancora, sono un inutile fallito troppo stupido per fare qualsiasi cosa nella vita... bho, non so cosa farne della mia vita. Non ho nemmeno un amico, detesto così tanto tutti quanti, forse riuscirei ad essere il più stupido tra gli stupidi #tag #useless #alone
Farei sesso con il mio ragazzo ad ogni ora... altro che quelle: “mi fa male la testa” “ho le mie cose”... credo sia una delle azioni più naturali e più belle della vita
In questo periodo sto molto meglio con me stessa. Nonostante abbia chiuso con la mia unica amica mi sento bene anche perché mi faceva star male. Dedico molto tempo a me stessa, miglioro di giorno in giorno il mio carattere, mi alleno e sono più malleabile. L'unica cosa che devo fare è aprirmi di più con i miei coetanei, sono troppo chiusa ancora. #felice #amica #accettarsi
Temo di soffrire della sindrome di Asperger. Mi chiudo costantemente in me stesso, mi sento inappropriato quando sono con miei coetanei, ho reazioni strane ad eventi normalissimi e sono apatico verso la maggior parte delle cose. Me ne sbatto al c**zo dei pensieri che si fa la gente di me, ma allo stesso tempo sto troppo male per non riuscire ad essere superficiale come la maggior parte degli altri adolescenti. Vorrei parlare con qualcuno, mi sento così fottutamente solo...
Ogni tanto mi sento solo, perché non ho una compagnia fissa e fatico ad incontrare qualcuno che mi piaccia. Il fatto è che, per la maggior parte del tempo, sto bene con me stesso e non sento veramente la necessità di un ragazzo (sì, sono gay). Ho paura di finire a 40 anni solo e triste ma per ora mi sembra stupido sforzarmi per mettermi in una situazione che non voglio. L'unica cosa che mi manca quasi sempre è un abbraccio e la sicurezza di essere amati da qualcuno. Spero che arrivi...
