vado dalla psicologa da 3 anni (prima per un dca poi per la malattia di mia madre e la sua morte) ma mi sembra di non essere completamente sincerw con lei perché non le parlo mai delle mie emozioni, ma riporto i fatti che succedono nel corso della settimana. penso che vorrei mi fosse diagnosticato qualcosa perché non so dare una spiegazione a ciò che provo, ma con lei non riesco ad aprirmi così
mia madre:"mia sorella ha mandato sua figlia da uno psicologo, i problemi che ha adesso sono :causati da i genitori, io non manderei mai mia figlia da uno psicologo", io che vado di nascosto da una psicologa da ormai un anno perché mia madre ha creato vuoti nel corso della mia crescita rendendomi anaffettiva e senza la capacità di riuscire a mostrare le mie emozioni:??? #mamma #psicologo
Dopo quasi 3 anni di rilezione credo di non essere più innamorata della mia ragazza. Provo comunque forti sentimenti verso di lei, mi piace la sua compagnia e c'è una grande chimica, ma non credo che si tratti più di amore. Mi sento una merda perché lei è fantastica, mi chiedo come mai non riesco ad amarla. Poi però penso che sono semplicemente cose che succedono.
Parlo con mia madre come se fosse davvero ancora qui nonostante manchi da quasi cinque anni. Quando le parlo mi rendo conto che non c'è più e le lacrime scendono, i rimorsi ritornano, quei pochi ricordi che ho con lei riaffiorano. Spesso penso che sia stata colpa mia la causa della sua malattia per il mio passato burrascoso. Avrei voluto che mia madre non fosse mai morta. La vita è ingiusta.
Io non sono mai andata dalla psicologa perché "vabbè ma sto bene, se proprio avessi qualcosa mia madre(psicologa) se ne sarebbe accorta" Poi un giorno mio fratello è tornato a casa dicendo che era stato diagnosticato con depressione e tutte le mie convinzioni si sono sgretolate
vado da una psicologa da 1 anno e nonostante questo non riesco ad aprirmi con lei parlando del vuoto costante che sento, del non avere stimoli, di essere sempre sola. La settimana scorsa mi ha detto che sono una delle pazienti "più chiusa" che non lascia trasparire nulla. non riesco a fidarmi, non al punto di raccontarle di me più nel profondo
Non riesco a superare un grave lutto. La morte di mia cugina. Delle volte parlo con lei e penso che tutte le cose belle che mi capitino siano opera sua. Lei era tutto per me
sono stato seguito da una psicologa per otto mesi ed è stata la mia prima volta ma ora sto smettendo perché a mia madre non va di portarmici in estate e in tutto ciò io non sono ancora riuscito ad aprirmi con lei e dirle come sto
Soffro di depressione da anni, ero arrivata al punto in cui ero completamente apatica ed è durata per 3 anni, dopo tutto un corso con la psicologa ho rincominciato a provare qualcosa. Mi avete sempre detto che piangere o comunque avere delle emozioni era una cosa bella, positiva. In realtà è una vera merda, vorrei tornare a quando non provavo niente. #vdm
Vorrei tanto indossare la collana di perle di mia madre, ma purtroppo credo che ce l'abbia una delle mie due sorelle o sia stata conservata accuratamente insieme alle sue cose subito dopo la sua morte. Sarebbe stato un onore per me poter indossare qualcosa che apparteneva a mia madre, in modo da avere un ricordo di lei e del suo essere una signora nonostante fosse sempre così irascibile con me....
