Vorrei andare da Adolf, fargli vedere il muro di Berlino, 50 anni di democrazia cristiana, le guerre in Medioriente per colpa di Israele giustificate dall'Olocausto, l'immigrazione aka schiavismo di massa supportato dalla sinistra, la criminalità e la depravazione nelle strade contro cui nessuno fa nulla e dirgli di non invadere quella c**zo di Polonia, per il suo bene e per il nostro. #tempo
Spero davvero che in futuro troverò qualcuno che mi amerà. Per ora nulla...non ho mai baciato né nulla. Vorrei davvero essere amata,tanto. Il problema è che ora bisogna avere tutti i social, fare le Tumblr,fumare etc.. bisogna seguire la massa. Andare bene a scuola,essere semplici e sinceri,preferire la musica a casa con le cuffie a quella in discoteca, non essere amici(falsi)di tutti è da sfigati
Ho una ragazza troppo vergine. Ha dato a me il suo primo bacio, per intenderci.. È perfetta! Mi ci trovo benissimo e ha due t**te enormi, (e io adoro le t**te). Il segreto? Mi fa sangue, tanto. Vorrei farle vedere l'intera galassia di Andromeda da quanto me la sbatterei contro al muro, farle appoggiare il naso contro ai miei addominali per quanto in fondo alla gola glielo metterei. <3 Dicendoglielo, mi prenderebbe per porco e mi lascerebbe subito, e a lei non voglio rinunciare per nessun motivo.
Odio l’estate, fa caldo, la gente suda, io sudo, non sopporto più nulla e il caldo mi fa venire sempre mal di testa fortissimi, i miei contatti con le persone si interrompono, sto continuamente in casa e la cosa più triste è vedere nelle storie gli altri che si vanno a divertire ed escono quando io non ho un c4zzo di nessuno con cui uscire, 20 anni buttati, mi viene da piangere
I miei genitori sono separati da ormai 2 anni e io non sopporto mio padre! Sono come un peso per lui, una palla al piede! Da quando si è fidanzato non passo più il tempo con lui. Sono stufa di andare a casa sua e passare il tempo sul divano a guardare la tv mentre lui vede dei figli della sua nuova ragazza! Cazzo! DAI PIù IMPORTANZA A LORO CHE NON SONO TUOI FIGLI CHE A ME! Questo mi fa stare molto male! Tutte le sere quando torno a casa piango dalla disperazione. Vorrei morire!
Circa 10 anni fa, andai a rovistare tra le vecchie videocassette, alla ricerca di uno dei miei film preferiti: Annie. Tutta contenta, andai ad inserire subito la cassetta nel vhs per vedere il film... peccato che invece mi apparve una donna nuda in primo piano, e dopo qualche secondo vidi anche due uomini, di cui uno Africano (lo ricordo bene) che se la sjfhasjhdsdf da dietro. Ovviamente dopo qualche secondo tolsi la cassetta e la misi al suo posto. Non ho osato guardare quella dei Puffi...
Tendenzialmente non provo disagio ad andare in disco da solo, però se mi capita di beccare gente che mi conosce che mi fa la fatidica domanda "con chi sei venuto?" Mi sento sprofondare dato che non saprei come dire che non ho un c**zo di nessuno con cui passare il tempo e quindi certe robe le faccio da solo. 😮💨Secondo voi è una cosa strana fare certe robe per conto proprio?
Agosto del 2008. Una chiamata di notte, mia mamma si sveglia, mio zio non sta bene e lei deve andare da lui. Io, avendo paura del buio, mi metto a dormire nel suo letto in cui dormiva il suo compagno. Dopo un'ora mi sono svegliata e l'ho sentito che mi spostava le mutande e, toccandomi, mi guardava tra le gambe e si avvicinava con la faccia. Sono stata ferma, immobile, per paura che mi facesse del male. L'ho raccontato dopo 5 anni e nessuno mi crede. Che vita di merda.
Da almeno sei anni non vedo quella che, ai tempi, era la mia migliore amica, nonchè la prima ragazza di cui (più o meno cosciente) mi innamorai. Ci baciavamo, amavo il suo corpo, le piccole attenzioni che ci davamo. Per lei era un gioco. Per me no. Ho capito solo dopo tanto tempo che forse quel bisogno ossessivo di lei, quella gelosia che provavo nei suoi confronti, erano diversi. Ci siamo perse in maniera irrimediabile, abbiamo preso strade diverse: lei si è trasformata in una brutta copia delle protagoniste di "O.C.", io in una pseudo "pancabbestia". Poi la sua nuova migliore amica (di cui ero pazza di gelosia) è morta qualche anno fa in un incidente stradale. Non ho avuto nemmeno in quel momento, così difficile per lei, il coraggio di almeno esserle vicina. Tempo dopo si è rifatta fare naso/zigomi/mento per vedersi più carina. Mi si è fermato il cuore. Ho compreso che la ragazza a cui non ho mai avuto il coraggio di confessare i miei sentimenti era definitivamente sparita. Nell'aspetto come nell'animo. Ho un "ti amo" sospeso per te che non potrai mai sentirmi dire.
Due anni fa durante la prima settimana di scuola avevamo buco all'ultima ora e mi sono fatto venire a prendere da mia madre "perché non ho voglia di rimanere qua fino alle due". All'uscita da scuola mia madre è stata investita, mi sono sentito e mi sento tutt'ora in colpa per le sue due fratture al bacino, per le sue due vertebre rotte e per il suo femore fratturato. Non ho mai pianto tanto come quel giorno, sembravo un bambino di pochi mesi quando cade e batte la testa. Ora fortunatamente sta bene e si è ripresa, ma in questi due anni non ho mai detto a nessuno in famiglia di quanto io mi sia sentito responsabile per quello che è successo, non ho voluto mai pesare alla gente e non volevo cominciare in un momento del genere a farlo. Scusami ancora mamma, ti voglio bene.
