Sono andata a convivere da poco, e mi sto rendendo conto che questa non è la vita che avevo immaginato per la me quasi ventenne. Praticamente sono la versione senza figli di una mammina pancina. Bado alla casa, preparo pranzo e cena per entrambi, studio, lavoro, gli stiro i vestiti e tutte le altre cose che implica il mandare avanti una casa e una convivenza. È iniziata da poco, ma sono già stanca
Ho iniziato a convivere con il mio ragazzo e, a “causa” del fatto che lui lavora dalle 09:00 alle 21:00, mi occupo io di tutto: lavoro, pulisco la casa, cucino per me, cucino la cena per entrambi, cucino il pranzo che deve portare in ufficio il giorno dopo, faccio la spesa, stiro e altre cose. Sono cose che faccio volentieri perché lo amo e sono felice di farle, ma qualche volta mi sento stanca.
All’inizio della convivenza sembrava tutto perfetto e io stavo benissimo ma ora, dopo appena 24 giorni, mi rendo conto dell’infelicità che mi attanaglia. Piango ogni singolo giorno perché questa non era la vita che avevo immaginato per la me ventenne. Amo il mio ragazzo e non voglio lasciarlo, ma ogni tanto mi chiedo se col tempo si sistemerà o se sono destinata a questa vita per sempre.
La mia vita è un loop continuo. Mi sveglio, colazione, sigaretta, studio, preparo il pranzo, vado a lavoro, preparo la cena, vado a letto. Il giorno dopo stessa cosa, ormai è così da ottobre, e non riesco a uscirne. Passo tutta la vita al buio perchè mi spiano dentro casa, a lavoro sto in un ufficio con le finestre talmente alte che non vedo il cielo, e ora che esco è notte. Che merda.
vivo con mia madre e mia sorella, mia madre lavora tutto il giorno mentre mia sorella ha un anno in meno di me ed è vista come"intoccabile",di mattina mia madre non c'è perché è già andata a lavoro, io mi sveglio,mi preparo,sveglio mia sorella,le stiro i vestiti e le preparo la colazione,poi vado a scuola,quando torno devo preparare il pranzo apparecchiare/// continuo nei commenti #continuo-nei-commenti
Mi preoccupo per la mia migliore amica. Ormai viviamo quasi insieme, ci vediamo tuti i giorni, quasi tutto il giorno. Da quando pranziamo e ceniamo insieme mi sto rendendo conto che non mangia quasi nulla. Non credo sia anoressica, mangia senza problemi, ma mangia davvero troppo poco, a cena oggi ha mangiato una fetta di pane e poche patatine. Poi è sempre malata...Non so, io mi preoccupo per lei #amica
Comunque mi sto rendendo conto che nella vita io ho preso 2 strade a fondo chiuso; lunghe, ma a fondo chiuso. A me non piace niente. Penso che non me ne frega un c**zo di qualsiasi cosa mi si venga proposta, o che comunque mi freghi per poco. Io ora studio e lavoro, ma é solo questione di tempo prima che finisca con entrambi, e che mi ritrovi a 0
Oggi mi sento terribilmente solo, sarà che non ho genitori e sto per conto mio 12 ore al giorno? Questa vita mi sta stancando vorrei tornare a convivere con la mia ex, affrontare le cose in 2 è tutta un’altra cosa, non è una vita facile questa, mi manchi, vorrei qualcuno a cui pensare che non sia me stesso, questa casa gelida non è più la stessa cosa senza di te #solo
Panico, mi sto rendendo conto che sono autistico, oppure ho l'ADHD, oppure entrambi. E... bhe, che dire, trovare specialisti per adulti è quasi impossibile, ringrazio i miei genitori per non aver mai notato i miei disagi e le mie difficoltà. Mi viene da piangere se penso a tutte le volte che mi sono sentito inadeguato e solo.
Più mi ritrovo a stare da sola più voglio stare da sola. Sono rinchiusa in un vortice da cui fatico ad uscirne. Vedo miei coetanei sempre fuori, sempre in giro, e io travolta da cose da fare: casa-lavoro-studio-famiglia. E io? Quando faccio qualcosa per me? La sera, quando ormai sono stanca, e desidero solamente andare a letto a dormire… questa è la mia vita, non so quanto mi stia rendendo felice
