Non capisco perché devo essere sempre preoccupata... di aver fatto qualcosa di male, di ciò che gli altri pensano di me... Non riesco mai a trovare un po' di pace, ogni mio pensiero è eroso dalla vergogna. Voglio dormire... Nel buio e nel tepore, nient'altro... Voglio sognare, non una vita intera ma un semplice momento di tenerezza e passare così l'eternità, stando solo bene...
Ho problemi seri di invidia. Mi fa stare male. Vedo gli altri e dentro di me provo odio. Perché mi sento una fallita. Sempre insoddisfatta anche quando le cose vanno bene, perché ad altri è andata meglio. È non riesco a capire o accettare il perché a me non sia andata così. Non l'ha mai notato nessuno, ma è un malessere che mi porta anche a ferire il mio corpo. Voglio solo trovare un po' di pace.
Perché io non posso mai avere un po' di pace? Solo questo voglio, perché non posso mai fare niente in serenità come gli altri, mai tranquilla e in pace. Vorrei che ogni tanto qualcosa andasse bene, io una madre decente me la meritavo
Semplice sfogo. Ogni volta che voglio uscire mi blocco e non riesco a invitare mai nessuno. Ho sempre quella sensazione di non aver nulla da dire, d'altronde la mia vita è pressoché solo studio. La cosa divertente risiede nel fatto che ciò sia solo una mia sensazione perché chiunque conosca dice che potrei parlare anche con un muro di qualsiasi cosa. Ciò nonostante non riesco anche il mio
Non capisco perché ora in Italia "matrimonio" sia una bestemmia... Che c'è di male nel sognare di costruire una casa in un bel posto e trovare l'amore? Gli altri paesi non sono così secondo me ci hanno fatto il lavaggio del cervello per schiavizzarci
Ci sono persone che cercano di trovare una ragionevolezza anche nel bullo, io non ci riesco. Per me ha solo delle colpe, nient'altro. Anch'io ho sofferto tantissimo ma non mi sono mai azzardata a fare del male a qualcuno. Perchè un bullo dovrebbe essere compreso? Per quanto possa aver sofferto nella vita, non è giustificabile, solo punibile.
So di non essere cosi piccola per aver paura del buio, però ogni volta che sono al buio mi manca l'aria e quasi scoppio a piangere...penso che tutto ciò sia dovuto al fatto che abbia passato momenti del cavolo e spesso mi sento a disagio se devo dormire da qualcuno perché gli faccio accendere anche solo una piccola luce altrimenti non riesco a dormire e vado in panico...
Okay, facendo autoanalisi ho appena capito che ciò che mi spaventa di più non è fare qualcosa, ma l’idea di farla male. Che non significa necessariamente sbagliarla, ma ritenerla sbagliata per il solo fatto di essere stata impacciata. Ora devo capire perché per me è così importante essere perfetta. Perché voglio vivere bene e per farlo devo concedermi di fare male, purché io viva nel farlo.
Non capisco perché pensare al passato mi crei sempre malinconia, la accetto per bei ricordi, ma a me viene per qualunque cosa, anche solo ricordare una semplice azione di routine fatta giorni fa, addirittura anche pensare ad un momento triste della mia vita mi crea ciò, ho qualcosa nel mio inconscio che mi disturba, forse è la paura di passare la vita senza averla goduta a pieno #passato #malinconia #sfogo
Voglio svegliarmi ogni giorno, cominciare a vivere, lavorare su me stesso e concentrami suoi miei obbiettivi, essere me stesso, smettere di preoccuparmi di ciò che pensano gli altri me, smettere di pensare sempre prima agli altri che a me, voglio essere forte mentalmente, non fragile da cadere per ogni critica, voglio solo cominciare a vivere e assaporare la vita e la libertà
