Mio padre ha sempre con sé una penna che è anche un coltello. Al contrario io ho un ombrello che sembra una katana. Quante volte lui viene fermato dalla polizia? Mai. Quante volte vengo fermato io quando piove e mi prendo quello? Mi è successo già 5 volte... Però è un ombrello bellissimo✨ Vuoi mettere vedere un asiatico che gira con una katana sulle spalle? #armi #cinese-di-merda #lol
Oggi il migliore amico di mio padre ha fatto un video in cui bruciava la bandiera di Israele in giardino. Lui è mussulmano, mio padre ha origini ebraiche. Mio padre gli ha risposto " Mi manchi anche tu ❤️" poi ha disegnato una croce al contrario e ha inviato la foto al prete. E il prete ha risposto " LOL, Lucifer our lord" ... Ecco, anche i vecchi pazzoidi hanno le loro catene idiote. Spero... #cinese-di-merda #papa #religione #ehm
Poco fa mio padre: "Vedi cos'è sta cosa che non l'ho mai aperta... Se vuoi tienitela pure!" Dice mentre mi da quella che sembra essere una penna o una torcia. Tolgo dalla busta quello strano affare. Una penna non era, perché non aveva le sembianze. Non era nemmeno una torcia. La svito e viene fuori una lama. Lo dico a papà. Lui mi dice che si può allungare. Il pericolo è sempre dietro l'angolo! ? #eraunabattuta #potreiucciderequellatroia #incasiestremi #ovviamentescherzo
Il mio capo ha comprato una penna che, se tiri su il fermaglio, esce la lama di un coltello dalla testina. Quando gli ho chiesto come mai l'avesse comprata, lui: "Metti che siamo in riunione con i clienti, e quelli impazziscono? Non è che posso portarmi un coltello dietro. Almeno abbiamo una possibilità di salvarci il culo!😎"
Ho litigato con il mio ragazzo e lui ha preso ed è andato al piano di sotto dove lo ha fermato mio padre e gli ha chiesto che fosse successo. Il tutto è finito con mio padre che gli fa: “anche sua madre è così, lasciala perdere, quando le passa arriva”. #wtf
Mio padre è un tossico ubriacone di merda e quando vado a dormire da lui lui si tiene sempre 2 cuscini e io 0! A volte glielo chiedo ma a volte aspetto che sia lui ad accorgersi che ho la testa appoggiata al muro, e dopo un po se ne esce con "ce l'hai la bocca puoi anche chiedermelo il cuscino". Senza contare che campa sulle spalle di mio fratello che è costretto a spacciare per lui sennò lo caccia di casa.
Persona " Hai figli?" Mio padre " Si ho una figlia" mia madre " Tesoro, hai anche un figlio, non fare lo sciocco" lui "No, non direi... Ah sì, intendi quel coso che abbiamo comprato dalla Cina, quando pensavi di essere sterile? Sì ho anche quello" io " Lo sai che posso sentirti?" Lui " Scusa, ragazzo, non lo capisco il cinese" #papa #cinese-di-merda #pazienza #stronzo
Chiedo a mio padre se sabato mi può portare alle giostre e lui fa di no io tutta inc4zz4T4 "allora non rompermi più le palle se sto sempre in casa! È normale che dopo che dico sempre no non mi chiedano più di uscire." Lui se ne è stato zitto e ha continuato a giocare al telefono. Io prendo un coltello e lo ammazzo. Mi fa schifo come padre (anche per vari motivi) #padre-di-merda
Oggi ho parlato con il mio ragazzo di un papabile figlio. E niente stavamo camminando, mi ha fermato e mi ha detto che se I miei non rispettava o la mia volontà (di abortire o meno) avrebbe portato i suoi dalla polizia per denunciarli (cosa che farebbero già da sé) e mi appoggerebbe sempre. È bello sapere che c'è qualcuno con te #ragazzo #aborto
Ho trovato un mio vecchio segreto che però non ricordavo di aver scritto, quindi commento con ✨"È SUCCESSO ANCHE A ME"✨. Solo quando ho visto il simbolo di op accanto al commento mi sono ricordata di averlo scritto io
