penso che sparirò da qui per un po’, come ho fatto all’inizio dell’anno. non lo so onestamente credo ci sia qualcosa che mi fa star male in questo sito. ogni volta che entro e leggo un certo tipo di cose boh. ho pensato la stessa cosa a fine anno scorso ma poi a febbraio sono rientrato per divertimento o noia. see ya
È da un po’ che non entro in questo sito e le prime cose che leggo sono di qwerty; e lo ammetto all’inizio pensavo che parlavano tutti della tastiera
quando mi sono iscritta a questo sito per la prima volta (giugno), l'ho fatto perché è stato un periodo un po' così e non sapevo con chi sfogarmi (anche perché non ho la tendenza a raccontare i miei problemi agli altri), quindi avevo pensato di sfogarmi un po' qui e abbandonare il sito, onestamente non so cosa sia successo e perché io sia ancora qui...
Qualche anno fa avevo pensato di suicidarmi. Ma ho conosciuto questo ragazzo che mi ha fatto cambiare idea. Alla fine mi innamorai di lui, ma mi rifiuto. All’inizio ci rimasi male, però ripensandoci adesso se non lo avessi mai conosciuto ora non sarei qui. Quindi lo ringrazierò a vita per avermi fatto sentire meglio #tag
Nella vita reale cerco di essere solare, amichevole, e quando mi fanno un torto o qualcosa che mi far star male, perdono, per gentilezza. Poi entro qui su insegreto, dove mi sfogo su tutto e dico cosa penso... la vera me è qui sul sito praticamente, di giorno ho una maschera #insegreto
E niente, ogni volta leggo segreti di persone che da bambini hanno fatto o hanno pensato qualcosa, accompagnati alla fine con la frase: "Si avevo problemi, lo so". No, non avevate problemi, c**zo eravate bambini.
Periodo depressivo e il legame con questo sito è dipendenza. Ogni volta che non so superare qualcosa vengo qui a sfogarmi ma di solito dura un'ora o qualcosa del genere. È da tre giorni che sono solo su questo sito e mi sale l'ansia se non entro. Aiuto
Sono intollerante alla pizza, non so a quale ingrediente particolarmente ma credo sia la base a farmi sempre stare malissimo di stomaco ogni volta che la mangio. Però io la vedo cosí: la pizza, per me, è come l'amore, mi fa star male, mi fa star sveglia la notte, ma è un pensiero fisso ed ogni volta che penso o sto con lei sono la persona più felice del mondo, anche se so delle conseguenze.
La cosa che più odio di me stessa è l'avere speranza. So che può sembrare un controsenso, ma è così. È da circa due anni che sto male a livello mentale e 'vivo' con questa stupida speranza che ci sia qualcosa di bello in ogni cosa, ma ogni volta che piango o sono in ansia mi accorgo che sono rimasta illusa per un altra volta. Se non avessi speranza forse sarei in pace con me stessa, qui o altrove
Ieri ho fatto 10 mesi col mio ragazzo e boh sono felice credo ma boh l'ultima volta che abbiamo fatto sexting non lo so ho pianto non so perché se sia perché mentalmente non ne avevo voglia o per delle cose che mi sono successe in passato ma boh mi fa male sta cosa ho paura non voglio fargli perdere tempo e non voglio neanche che la relazione vada a puttane perché ci tengo tanto (continuo giù)
