Mi vergogno molto del mio fisico in carne e della mia statura, però anche facendo di tutto da più di due anni ne dimagrisco ne ingrasso e ne allungo... ho fatto dei controlli ed è tutto a posto, ma io non mi sento bene, perché vorrei fare dei cosplay ma essendo in carne penso di essere brutta è che nessuno potrei mai piacere in senso romantico #foglie-blu
Sono con la mia ragazza da 4 anni ormai, però non l'ho mai "amata" nel vero senso del termine. Cioè, non sento che il mio rapporto con lei sia superiore a quello che potrei avere con una migliore amica. Ovviamente tengo molto a lei, le faccio regali, cerco di essere romantico, però è una cosa che non sento provenire dal profondo del mio cuore. Non penso di essere capace di amore romantico.
Mi sento molto in colpa. C'è una persona davvero brutta nella vita mia e della mia famiglia, che ci ha fatto molto male, ed io ho goduto nel sapere che ha il tumore. È una brutta cosa, lo so, non ne vado fiera. Ho spesso pensieri del genere, il mio primo istinto è quello di gioire delle sofferenze altrui. Poi ci penso e mi sento una merda. Sento di non poterlo dire a nessuno. Mi sento in colpa.
Sto con il mio ragazzo da 4 anni, ma da un pò ho dei dubbi. Gli voglio tantissimo bene però da un paio di mesi è come se anche baciarlo non mi venisse più naturale. Da una parte sento che vorrei lasciarlo, dall'altra non voglio perché so che potrei fare la cazzata più grande della mia vita.
in maniera del tutto onesta non penso di essere brutta. penso che sono nella media: ci sono ragazze più belle di me ma come ce ne sono di più brutte. penso anche che se nessuno mi calcola o mi vede è perché dimostro 14-15 anni e non la mia età
sono una ragazza estremamente timida ed introversa, sono molto brutta, fisicamente ne magra ne in carne. Credo che non potrò mai piacere a nessuno, contando che chi pecca in estetica di solito ha un buon carattere, ma io non ho nemmeno quello..
non mi trovo bene con il mio gruppo di amiche. è da più o meno 8 anni che mi sento esclusa. e la cosa brutta è che potrei chiuderci, potrei cambiare le cose, ma non ne ho le forze e non lo voglio fare perché ci tengo troppo per farlo. io sto male e loro se ne approfittano. ed il fatto che potrei cambiare le cose mi fa stare ancora più male.
Vorrei iniziare un percorso psicologico. Mi rendo conto del fatto che anche se cerco di convincermi di stare bene non ci sto. Piu che altro sono confusa. Sento come se nessuno mi voglia bene e come se io non abbia un senso. Sento di non riuscire mai ad essere me stessa e sono convinta che se sto cosi è solo colpa mia ma non ne comprendo i motivi. Penso di essere incapace. Ho un po' d'ansia però.
È un po' che penso di essere lesbica oppure bisex. La mia migliore amica è forse l'unica ragazza che mi potrebbe piacere. Ieri lei ha detto che noi due abbiamo una scintilla (in senso romantico) ma io essendo una fimmina non le interesso (lei è eterno) sa del mio dubbio ma comunque continuo a pensare a uwrl momento ? #migliore-amica #scintill #lgbtq
Nella mia scuola stanno facendo occupazione e fanno diverse attività, vorrei andarci, magari potrei anche fare nuove conoscenza ma ho paura di restare da sola dato che non so se i miei compagni ci andranno ed essendo molto timida non vorrei stare da sola tutto il giorno
