Vorrei piangere e sfocarmi un pò ma non ci riesco. Ho una rabbia dentro che non riesco a domare, mi sento una bestia. Non ci sono novità nella mia vita è solo una noiosissima routine, non c'è niente che mi piace e mi interessa.Vorrei un cane per compagnia, ma se continuo a vivere con i miei posso anche dimenticarlo.Fin ora non ho vissuto vorrei essere indipendente e fare il c..o che mi pare..
Ci sono alcuni giorni in cui mi sento sola e vorrei solo piangere ma non riesco un qualcosa dentro di me non mi lascia crolla continuo a ridere anche se dentro sto morendo
mi sento un peso vorrei sfogarmi con qualcuno, magari con i miei amici ma non ci riesco è più forte di me, sento che c'è qualcosa che mi sta divorando dentro, vorrei dire ai miei che ho bisogno di aiuto ma n9n ci riesco ho paura di fare qualcosa di sbagliato, perché sono così stupida, perché sono nata. e mi ritrovo sempre qua nella mia stanza di merda a piangere perché sono una cogliona #scusate-il-mio-sfogo-ma-non-ce-la-faccio-piu
Sono un ragazzo di 18 anni ma non capisco lo scopo per vivere questa vita noiosa e anche il fatto di non capire le persone mi rende ancora più Sad.Ho vissuto la mia vita sempre in questo modo anche se ci sono state varie volte che mi sono divertito ma poi torna tutto com’era prima,per di più mi sento solo e niente ne volevo parlare con qualcuno ma con i miei amici non posso.
Che bello stare all'università...sono indipendente dai miei, tranne che per la carta di credito haahah...per il resto, è troppo bello vivere da studentessa fuoriserie....posso fare letteralmente il c**zo che mi pare e piace (posso non mangiare e farlo solo per non svenire..Ho un dca)
Mi dicono tutti "sei una splendida persona, sei una persona bella dentro". In realta' dentro sono morto, non mi sono realizzato, sono sempre solo come un cane, non ho combinato niente nella mia vita. Non vorrei essere una persona splendida, ma solo una persona normale.
mi sento una merda, sono sempre a casa nella mia cameretta a non fare un c**zo, passo il tempo a fare cose che non sono per nulla produttive.. mi sono spento da tempo ma non riesco a trovare nemmeno un po di forze per riaccendere quella fiamma dentro di me, come se non avessi più ossigeno per farlo.. vorrei solo vivere una vita felice ed avere amici, anche solo per un po..
Dentro di me ho un carico enorme di rabbia repressa che non posso mai sfogare, a volte vorrei semplicemente urlare e piangere ma non posso perché non ho mai uno spazio solo per me vivendo ancora con i miei e avendo 2 fratelli. Non so cosa fare.
Sono in depressione e mi sento inutile, vedo il mio ragazzo che vive da solo, auto nuova, ed è felice nella vita, e poi ci sono io che sono una nullità, me ne vorrei andare via di casa per problemi di coming out gravi, ma non trovo niente; ho pensato di fare una sorpresa al mio ragazzo, ma non riesco a continuare ad organizzare e non riesco a vivere la mia vita, sono un disastro
mi sento una nullità, non va bene una cosa nella mia vita, vorrei solo qualcuno che ascoltasse i miei problemi e mi desse un pò di conforto
