Ho la sindrome di Vrolik, una malattia rara che colpisce le ossa rendendole molto fragili. Il mio segreto è che mi piacerebbe ballare e correre come gli altri ragazzi, ma purtroppo non ne ho la possibilità. A volte vorrei piangere per questo, ma voglio andare avanti con la mia vita normalmente!
Sono una ragazza normale, come tutte le altre... il segreto? soffro di una malattia molto rara da cui era affetto anche mio nonno: la licantropia. Mia madre mi ha detto che una cura c'è, ma mio nonno svolgendola è morto. Ho paura a fare la cura, ma voglio guarire. Aiuto. Passatelo, per favore.
A volte detesto miei genitori, mi trattano come se fossi una bambina, non posso uscire di sera, andare a ballare, uscire con ragazzi ,mio padre e agressivo, e ho preso la decisione che quando divento maggiorenne me ne vo per sempre, cosi fo la mia c**zo di vita come voglio. Li odio!
ho affrontato una malattia rara, un trapianto, chemioterapia, radioterapia, la morte del mio cane e di mia zia, tutto questo da gennaio a oggi… a volte mi chiedo come ho fatto
Non penso che per me ci sia possibilità di redenzione, di vivere una vita normale, ho vissuto eventi traumatici nella mia vita, che me la hanno rovinata, non ho mai vissuto come gli altri, non penso di poter andare avanti a lungo, a chi mi devo rivolgere?
A volte ho voglia di morire, mi viene proprio da chiederlo. Altre volte vorrei rompermi le ossa per provare del dolore che non sia emotivo. Sento la mia esistenza pesante. Vorrei gridare e piangere fino a esplodere. Queste sensazioni non le sa nessuno. Mi fingo tranquillo e "felice" con tutti, non voglio far pesare il mio essere anche agli altri. Almeno qui posso scrivere liberamente #momentino
Odio la mia vita. Ho una sindrome rara (sindrome di Ehlers-danlos) e no, non c'è cura. La sindrome consiste in un difetto del collagene per cui hai tutti i tessuti connettivi più fragili della norma, ANCHE QUELLI INTERNI. Ciò mi ha causato problemi cardiaci, frequenti lesioni ai tendini ai legamenti anche dopo sforzi minimi, problemi urinari e stanchezza cronica. Ma mi dicono tutti che sono pigra
Ho voglia di sfogarmi, ma non so cosa dire, vorrei persone che mi aiutano ma odio le persone, voglio essere intelligente ma non mi impegno, mi piace una cosa ma certe volte ho paura di non essere portata, vorrei essere bella ma non ho idea di come esserlo. Ignorerete questo segreto come fate con gli altri, ne sono sicura, ma non fa niente, almeno ci sono altri che ci provano ad aiutare gli altri #noia
non so , ho voglia di piangere , vorrei essere abbracciata da una persona che amo e non che voglio bene … e purtroppo coloro che amo sono impossibili da raggiungere … voglio piangere ma non ho più le forze per piangere e vorrei solo vivere la mia vita con tranquillità ma non posso … perché il mio cervello mi impone di dimagrire per cercare qualcuno che mi ami, anche se io non lo amo …
Purtroppo ho preso tanti chili per via di alcuni farmaci che prendo e per della malattia che ho che mi limita molto i movimenti, sto malissimo con me stessa e mi è praticamente impossibile dimagrire, voglio piangere, vorrei avere una buona salute e invece mi tocca convivere con una malattia autoimmune 😭
