La mia mente sta andando in rovina e le mie aspettative sono polvere ed io dico sempre di stare bene. Odio me stessa, odio il modo in cui non riesco ad uscirne e odio ciò che mi fa stare male. "Distruggi ciò che ti distrugge" ma la maggior parte di ciò che mi distrugge è dentro di me, sono i miei pensieri. Io sono il sacrificio preferito di me stessa, sono la vittima e il carnefice.
Delle volte mi rendo conto di quanto io sia cattiva con me stessa. Parlo di me in modo orribile, e mi tratto davvero molto male. Perché? Perché odio i miei modi di fare, di parlare, il mio corpo, i miei pensieri. Non c'è nulla che vada bene in me, e non riesco a sopportarmi. Ci sono volte in cui scrivo delle note sul telefono insultandomi ed esprimendo il mio odio verso me stessa. Vabbè, pazienza.
Le frasi di Elisa True crime in stile "c'è sempre la vittima ed il carnefice" sta sul c**zo se poi dici "allenate l'empatia". Personalmente sono tranquillissimo ma se poi io ti dico "smettila o divento violento" il carnefice sarei io? No, tu. Io mi sentirò una merda (e tu lo sapevi che succedeva) ma tu sarai santo, la vittima. No, hai le colpe. Io ho solo errato a darti valore.
sfogo: mi sento bloccata mentalmente, non riesco più ad andare avanti e pensare ad altro, sono sommersa di pensieri che nemmeno io so se siano veri o meno, mi odio tantissimo e mi sono rotta di essere me. Passo la maggior parte del tempo in camera chiusa perché non riesco a fare altro, la mia mente mi sta distruggendo da sola. #insegretomihaobbligatoamettereuntag
Per l'op che aveva chiesto se ci facesse paura la morte. Mi fa paura abbandonare ciò che ho della vita. La consapevolezza di non esistere più. Che il mio pensiero, la mia mente, non ci saranno più. Le mie emozioni polvere al vento. Che qualsiasi cosa io provi ad afferrare è vittima del tempo proprio come me. Quindi in fin dei conti, si, mi fa paura.
Sono innamoratissima del ragazzo con cui ho una relazione di "trombamicizia". La cosa peggiore è che sono stata io a proporgli questo tipo di rapporto perché sapevo che era l'unico modo di vederlo. Tutto ciò mi sta facendo stare malissimo e non riesco ad uscirne...
il segreto è che ho la mente a pezzi, sono confusa, delusa di me stessa, non mi piaccio. Ma fingo di stare sempre bene con un mio amico perché lui è triste, mi racconta sempre di quanto sta male, e non voglio causargli pensieri in più, lui dice che nessuno lo aiuterà ma ci sto provando #amico
mi fa rimanere sempre male quando mai nessuno ascolta i miei consigli o ciò che dico. non voglio imporre le mie idee su nessuno, ma a volte mi piacerebbe essere ascoltata pure io , anche per qualcosa di piccolo e banale … mi fa piacere proprio stare male sta cosa
soffro di depressione e prendermi cura di me non è facile. le persone che mi vogliono bene ci stanno male, e questo mi distrugge, mi faccio schifo, perché faccio stare male le persone a cui voglio bene, ma proprio non ci riesco, non trovo il senso di prendermi cura della mia pelle, dei miei capelli o della mia salute.
Mi odio perchè x l'ennesima volta non so cosa voglio...ma so che sei sempre nella mia testa nei miei pensieri nelle mie parole nelle mie canzoni nei posti in cui vado sempre,sei ovunque,spero tu stia meglio,spero tu possa trovare una persona che ti faccia stare bene(anche se fa male pensarlo)ma è giusto sia così...Buona vita...spero però di incontrarti...
