Ho un serio problema con me stessa. Non riesco a fare le cose che piacciono a me per paura di essere criticata o invidiata. Mi sento bloccata, come se non dovessi fare nulla della mia vita. A volte penso talmente tanto che invento cose inesistenti. Dentro di me sento che posso fare di più. Ma non riesco a dimostrare quello che sono veramente. E mi limito. Sto sempre zitta e mi tengo tutto dentro.
sono passati quasi tre mesi da quando mi ha lasciata. sto facendo tutto quello che mi consigliano di fare, esco praticamente tutti i giorni, faccio sport e mi concetto tanto sullo studio. mi tengo impegnata. il fatto è che tutte queste cose le faccio con un peso addosso. cioè mi sento sempre schiacciata quasi, e non riesco ad essere serena. non riesco più a divertirmi sul serio a fare nulla
Sento la necessità di piangere, ho un vuoto pesante dentro e non lo riesco piú a gestire mi sembra di aver completamente perso il controllo di me stessa della mia vita, non ho voglia di fare niente non ci trovo un senso mi sento bloccata e non ho le forze per rialzarmi in questo momento. Non mi manca nulla apparentemente, ma é quello che sento
Ho paura di amare, mi sento bloccata, non riesco ad esprimermi, non riesco a dirgli quanto ci tengo o a fargli le coccole, baciarlo, abbracciarlo di mia iniziativa, tutte cose che vorrei fare assolutamente ma sento un blocco. Non so come fare, ho paura che si possa sentire poco amato
Mi sento in colpa per tutto ciò che riguardi me stessa per esempio se non faccio nulla tutto il giorno ecc.. però allo stesso tempo non ho neanche la forza di fare tutte le cose che dovrei fare, è come se fossi bloccata....non ne posso più
Ho un serio problema con la fiducia. Sono passati 3-4 anni che non riesco a relazionarmi bene con le persone, non so come esprimere me stessa, ho paura di parlare perché ogni volta che parlo combino guai. Sento le persone che si lamentano che sto sempre zitta, ed io sono confusa; sto in silenzio? Mi giudicano, parlo e faccio vedere chi sono? Mi giudicano. Non so più che fare, non ho speranze ormai
Sono una ragazza fidanzata, amo il mio ragazzo talmente tanto che farei di tutto per lui. Però ho un problema,un problema con me stessa,ho tentato il suicidio molte volte per colpa di mia madre che ogni giorno mi tartassa di insulti e anche molto pesanti. Lui mi sta a fianco lui cerca di salvarmi ogni giorno e lo ringrazio sempre anche se lui non se ne accorge,con gesti semplici come fare cose che a me non piacciono ma piacciono solo a lui vederlo sorridere mi rende la ragazza più felice.
Non riesco più a fare nulla. Non trovo più la voglia di fare nulla. Riesco soltanto a perdere tempo sul cellulare, senza concludere nulla. Non riesco più a essere felice per le piccole cose, non riesco a piangere anche se sento una tristezza grandissima e di conseguenza mi tengo tutto dentro e sento di star per esplodere, il contatto umano mi infastidisce e non provo nulla baciando il mio ragazzo. #aiuto-non-so-che-fare
Ragazzi, mi sento privato della mia vita: é come se dovessi badare a tutto io, dovessi sempre esserci per gli altri, e nessuno ce mai per me, sono fin troppo comprensivo, quando nessuno prava anche solo ad ascoltare quello che ho da dire. Già di base sono un ragazzo un po’ impegnato, e per via di tanti fattori delicati non posso avere ‘hobby’ più di tanto.
Odio essere piatta, talmente tanto che se qualcuno dice che le preferisce non riesco a crederci. Non so come cambiare queste mie emozioni negative. Non riesco a convincermi che piacciono anche a me, sento solo di mentire a me stessa. Non mi piacciono e odierei ancora di più farmi un operazione
