Non so, ho un desiderio strano fin da quando avevo 10/11 anni. Voglio soffrire di una malattia mentale. Non so se sia per cercare attenzioni, ma non riesco a farne a meno. La "mia preferita" sarebbe la DDI, disturbo dissociativo dell'identità. Da anni cerco di farmi rapire per avere una possibilità di acquisirla, ma invano. Il bello è che una parte di me non vorrebbe, non riesco a decidermi.
Per andare in camera mia devo fare le scale perché è al piano di sopra. Fin qua nulla di strano. Quello che è strano è che le salgo sempre a quattro zampe fin da quando sono piccola, a parte quando ci sono ospiti, ovviamente. Nessuno della famiglia lo sa, non riesco a farne a meno.
Non sto lavorando e non ho la possibilità di farne uno retribuito fino a fine anno. Vivo da solo e riesco a sopravvivere grazie a circa 650€ di disoccupazione. L’affitto da questo mese hanno iniziato a pagarmelo i miei. Voglio comunque cercare di risparmiare qualcosina. Finora quando avevo un imprevisto se ne occupavano i miei. Secondo voi metterne da parte il 10% va bene?
ma è possibile che non so mai prendere una decisione, ogni volta non riesco mai a decidermi perché ho paura di pentirmi o di fare qualcosa che in realtà non vorrei fare. In un altra vita voglio nascere sicura, è davvero stressante poi ci penso giorno e notte per cercare invano una soluzione
credo di soffrire di un disturbo mentale ma essendo minorenne per andare da un esperto dovrei parlarne con mia mamma e non me la sento. questa cosa mi logora, aspetto i miei diciotto solo per aver la possibilità di avere una diagnosi e poter stare un po' meglio perché ho un malessere dentro ormai da un paio di anni che non mi fa vivere
ho un disturbo mentale e la cosa che odio è quando qualche mio amico o amica se ne esce con "credo anch'io di avere un disturbo mentale" oppure una che va' già da una psicologa per un disturbo alimentare mi aveva detto "come faccio a dire alla mia psicologa che credo di avere un disturbo mentale". i disturbi mentali sono cose serie vorrei uccidere chi dice così
Voglio solo morire, è il mio desiderio più grande da 10 anni. Ho perso la voglia di avere amici, di trovare l'amore o un lavoro che mi soddisfi. Voglio solo quello, per me fa tutto talmente schifo che la sera quando vado a dormire piango perché so che dovrò affrontare un altro giorno l'indomani, cerco di dormire il più possibile per non dover pensare o dover vivere
Non so perché ma ho tanta voglia di avere un figlio da un anno a questa parte.. ho questo desiderio strano.. vorrei essere un papà giovane e crescere insieme a mio figlio .. so che è un pensiero stupido ma quanto sarebbe figo anche per il bambino avere genitori così giovani .. (probabilmente non accadrà ma è un mio sogno)
Ho un problema che ho iniziato a notare ultimamente, mi piace farmi del male, non fisico ma mentale, è come se mi auto sabotassi, è strano da spiegare però non riesco a smettere di farlo, quando piango ho uno strano senso di felicità insieme alla tristezza all’inizio non ci facevo caso ma ora sto peggiorando, sto iniziando a sabotarmi per poterlo fare voglio smettere ma una parte di me lo vuole #insegretomihaobbligatoamettereuntag
Dovrei fare 800km per scopare con una ragazza? Nonostante ci sia la possibilità che non possa esserci? Anche se dice che vorrebbe farlo? La mia parte razionale mi dice che è una idea stupida e rischiosa, ma ho paura di avere il rimorso a vita
