Da quando avevo 13 anni penso spesso alla morte, ogni giorno almeno. Non importa quante cose belle possano succedere, la mia mente continua a dirmi che prima o poi dovrò scontare qualcosa, uccidendomi. E do continuamente consigli alle altre persone, perchè voglio che loro stiano bene, mentre io muoio dentro, voglio essere un esempio, visto che so già come andrà a finire.
Mi voglio suicidare. Ci penso da quando avevo 14 anni e malgrado io ci abbia già tentato invano, ogni giorno penso a nuovi modi in cui potrei farlo. Ho già pronte le lettere da dare alle persone che mi hanno conosciuta, lettere piene d'odio. Sono convinta di meritare la morte, di non essere degna di godere di un bene così prezioso. Mi sento uno schifo a pensare che ci sono persone che lottano per la loro vita e io qui a pensare di privarmi di essa, ma è quello che provo.
non farei seguire la mia dieta nemmeno alla più grassa delle mie amiche, ma allora perchè lo permetto di fare a me stessa? so già come andrà a finire: penserò di avere il controllo per poi scoprire che sarà la malattia ad avercelo. Non voglio far star male le persone intorno a me e non voglio stare male nemmeno io, ma come? la mia mente è come deviata
Attualmente vivo almeno 4 vite parallele, in cui frequento altrettante persone, a cui ho detto cose totalmente diverse su di me e sulla mia vita...l'età, cosa studio, etc. Credo di starmi innamorando di una di loro, mentre alle altre voglio comunque molto bene. Quando vorranno avere un rapporto più serio con me, o vorranno fare sesso, come al solito scapperò e sparirò, visto che mi terrorizza. Mi viene da piangere perchè ho creato un casino allucinante, e non so perchè....
la prima volta che mi è venuto il ciclo avevo più o meno 13-14 anni e da allora indosso perennemente un assorbente perchè ho il terrore di sporcarmi di mestruo(anche quando non è quel periodo del mese). mia madre continua a chiedersi come io faccia a finire così in fretta un pacco di assorbenti e credo non lo scoprirà mai.
ho letto alcuni segreti dove le persone asseriscono di non provare nulla per la morte di persone a loro vicine.. Io li invidio, 5 anni fa è morta mia nonna, e ancora ci sto male, la penso spesso, cerco di reprimere la tristezza ma non ci riesco.. c'era un periodo che la sognavo spesso e mi dava consigli per la mia vita.. Io non sono credente, ma da quando lei è morta io spero di essere una stupida.. e che qualcosa dopo la morte esista veramente, dove lei continui a esistere
Penso spesso alla morte. Penso a quando dovrò morire e dovrò abbandonare il mio corpo. Alle cose che avrò fatto e quelle che non avrò mai fatto. Se penso che un giorno il mio corpo dovrà stare in una bara, vivo una situazione di dolore fisico e mentale. Non dormo la notte perché ho paura di morire. Non so da cosa derivi questo malessere. Sono fidanzata felicemente, ho amici, una buona vita universitaria e lavorativa.
ho paura di finire come micia. onestamente un po' la capisco pure io mi sento sempre male mi chiedo se qualcuno mi abbia mai amato o se riuscirà ad amarmi perchè non importa quanto io mi impegni a migliorare sono proprio triste dentro, ma in realtà sto diventando già chi non pensavo di essere e non so se ringraziare o meno, odio essere cosí diversa da tutti, riuscirò prima o poi a mimetizzarmi?
Da quando avevo 6 anni ho un amico immaginario con cui parlo praticamente ogni giorno e che è sempre al mio fianco. Mi aiuta, mi da sicurezza, mi conforta a scherziamo insieme. Alle volte immagino pure di abbracciarlo o averci un contatto fisico. La gente reale mente e spesso è inutile, ti voglio bene King!
Ho l'impressione da sempre di essere fonte di negatività, credo di portare sfortuna o di avere un malocchio, non so... mi impegno quando voglio raggiungere un obiettivo, ma puntualmente le cose non vanno mai come vorrei. E, poi, penso che le persone che conosco stiano meglio senza di me e la mia ansia.. #boh #vita-maledetta #per-sempre-infelice
