La vocina ancora non se ne è andata del tutto. Pensavo sarebbe stato più facile uscire dal disturbo alimentare, ma nonostante stia migliorando giorno per giorno, nonostante stia tornando a prendere in mano la mia vita, ancora a volte ho sensi di colpa dopo aver mangiato. Per esempio ora. Vorrei tornare a vivere i pasti come facevo anni fa, ma non so se sarà più possibile
Mi manca la mia vecchia vita. Facevo sport ogni giorno, uscivo, mangiavo tranquillamente, studiavo, e avevo pochi pensieri. Invece per colpa di sto disturbo alimentare di merda è andato tutto in fumo. Niente è più come prima, e mai lo sarà, anche se guarirò rimarrò segnato e non tutto è ormai recuperabile.
Non è un problema serio, ma mi sento estremamente in colpa per aver mangiato due panini del McDonald, dopo anni. Ho sempre mangiato sanissimo, senza sgarrare, e mi alleno quasi tutti i giorni. Non credo di avere un disturbo alimentare, ma mi sento disgustosa...
Ho seriamente paura di stare per ammalarmi di un disturbo alimentare, non riesco a smettere di contare calorie e muovermi per bruciarle, penso al cibo costantemente e subito dopo mangiato mi sento in colpa e cerco comunque di mangiare il meno possibile...non salto i pasti ma comunque ho veramente paura che possa peggiorare, non so che fare...vorrei solo essere meno ingombrante, più sottile #dca
Sto iniziando un percorso per vincere un disturbo alimentare. Ho paura di fare altre cazzate, ma voglio tornare a vivere. Ho deciso di chiedere una mano dopo aver visto quanto stia facendo soffrire le persone che amo, soprattutto il mio ragazzo... Vederlo piangere è stato veramente brutto. Lo amo più di ogni altra cosa al mondo.
tw//sh-ed ero pulita da più di due anni, ma a causa del mio disturbo alimentare ho ricominciato a farmi del male. fa tutto così schifo, mi sento intrappolata in esso e non so più cosa fare. avevo in mente di provare a guarire ma i sensi di colpa mi hanno indotto a tagliarmi. vorrei tanto non essermi mai ammalata.
so che ciò che sto per dire fa schifo, ma sono anni che non mi lavo i denti. ora è da una settimana che sto riprendendo l'abitudine tutti i giorni dopo i pasti e sto migliorando, ma ho una domanda. nonostante la mia negligenza sull'igiene dentale non ho mai nella mia vita avuto carie o problemi hai denti. come è possibile, mi chiedo. c'è una spiegazione o è pura fortuna?
È da più di un anno che cerco di prendere in mano la mia vita, ma cado sempre, vorrei uscire da questo disturbo alimentare(binge eating) dimagrire e mangiare sano, vado da un nutrizionista e uno psicologo ma non riesco a dire come sto davvero, vorrei che qualcuno mi aiutasse
si può uscire davvero dalla depressione? O sono condannata a vivere col terrore che da un giorno all'altro torni tutto senza motivo? Stava andando meglio, dopo tanto non odiavo più la vita, mi sentivo più ottimista sul futuro, e ora d'improvviso sta tornando tutto. Non so nemmeno come ne ero uscita la prima volta, e non so se ho le forze per uscirne di nuovo, non se so che sarà un loop continuo.
Ma se io dopo aver fatto di tutto, dopo aver studiato la fede, dopo aver provato di tutto e di più, ma nonostante ciò, non riesco a cedere, perché cavolo per i credenti vado all'inferno? Che colpa ne ho se mi sono sforzata di fare di tutto ma nonostante ciò non riesco a credere? Assurdo. Da atea ovviamente non mi interessa, però vorrei chiedere che colpa ne ho.
