Ogni giorno mi alzo e vado a lavoro, rido, mi diverto con i miei colleghi faccio tante cazzate gli faccio credere che sono una persona positiva, ritorno a casa e faccio credere anche hai miei la stessa cosa, poi esco con i miei amici, sempre la solita situazione che la mia vita è perfetta ma in realtà vorrei morire perché ho paura che nessuno mi ami davvero! Indosso questo sorriso che mi fa scudo
Mi fa schifo la mia vita..al di là della situazione sentimentale inesistente e i pochi amici, quello che mi fa davvero arrabbiare con me stessa è il non sapere cosa voglio farne di me stessa..che lavoro, che università..non ho una passione da poter trasformare in un lavoro, ne un obiettivo da raggiungere; e questo mi fa sentire una merda. Sto sprecando la mia vita e anche se spesso vorrei morire ho paura della morte. Faccio schifo pure nel suicidio.
I miei amici mi dicono di farmi una vita perché secondo loro sto tutto il giorno in casa, ma in realtà non è così: sto a casa per studiare, scrivo poesie con i miei altri amici, faccio equitazione e spesso esco anche con loro a vedere delle gare di cavallo o altre cose, e a volte esco in centro, ma non molto spesso. Alla fine sono loro quelli che escono sempre con gli stessi amici ogni giorno
Agli occhi di tutti i miei amici sono quella fortuna che fa come le pare senza pensare a cosa gli altri pensano di me, agli occhi dei miei genitori sono la figlia perfetta solamente perché ho una media scolastica più che perfetta (per questo motivo non mi fanno storie quando faccio cose da adolescente) ma in realtà sto malissimo con me stessa e a volte vorrei essere un'altra persona
ultimamente mi sento molto sola, ho perso tutti i miei amici e sto sempre a casa. Sui social faccio finta che il sabato e la domenica sera esco e mi diverto, ma in realtà sono nel letto a piangere sperando che tutto questo finisca. Vorrei soltanto un'amica..
Io sono una ragazza molto ottimista quando parlo con gli altri, rido sempre, scherzo, consolo i miei amici quando sono giù i morale. Sono una specie di super-eroina della felicità... Ma a casa praticamente ogni giorno mi ritrovo a scrivere sul mio diario tante di quelle cose brutte che mi faccio paura e faccio sempre una gran fatica a trattenere le lacrime, vorrei riuscire a parlare con qualcuno.
Faccio la camgirl e guadagno bene,e mi diverto. Mi piace,però devo sempre dire cazzate ai miei genitori e agli altri.Quando mi chiedono che lavoro faccio,io dico che lavoro online facendo siti web. Poi ho sempre paura che i miei genitori trovino i miei video por*o su internet,ma del resto sto bene e i miei amici mi appoggiano in questa mia decisione #soldi
Ennesima volta che vado in discoteca e ritorno a casa con l'autostima sempre sotto lo 0, negato a ballare, ma la cosa che mi fa più male è proprio la mia estetica, perché i miei amici mi dicono sempre la solita stronzata per farmi stare bene come "ma non sei brutto" e poi quando un mio amico prova a propormi a qualche ragazza, mi guardano disgustate, e ciò mi fa male
La amo davvero davvero tanto, ma ho paura perché so che nulla dura per sempre e ho paura di perderla, perché rimango pur sempre una fallita mentre lei è davvero perfetta in tutto. Non so come faccia a ricambiare i miei sentimenti sinceramente, tanti pensano la stessa cosa di me, che faccio schifo
I miei amici mi descrivono come una persona positiva e rilassata. Non sanno che in realtà non sopporto nessuno di loro e nemmeno me stessa e che odio qualsiasi cosa attorno a me. Fingere è faticoso. Vorrei non avere tutto quest'odio dentro di me, vorrei essere davvero come fingo di essere
