Ho sempre la violenza che mi occupa la mente, sto asplodendo per colpa dell' odio che accumulo da anni, il rancore mi uccide e spero in continuazione che qualcuno mi faccia un torto per potermi vendicare e il fatto di essere forte fisicamente nel mio caso è un male, perchè ho paura di fare del male a chi non lo merita #vita-dimmerda #il-rugby-non-mi-basta #per-sfogarmi
Sono una persona molto violenta, reagisco sempre male a ogni minima provocazione. ho sempre voglia di fare del male a qualcuno, sia verbalmente che fisicamente, il problema è che non farei mai del male agli animali e non picchierei mai una persona che non lo merita.....Ho così tanta voglia di lavarmi nel sangue degli impuri. Così tanta cattiveria in me che non so contro chi indirizzare. #violenza #male #cattiveria
Ho tirato un pugno in faccia a un ragazzo che non mi lasciava in pace, l'ho fatto molto male. Io a quello lo odio, però il segreto è che ogni volta che faccio male a qualcuno, anche a chi odio mi sento in colpa. #sensidicolpa
Sento solo un odio represso da sempre che ormai è diventato rancore, mi scava nel petto cercando di uscire, vorrei solo potermi sfogare, ogni cazzata potrebbe farmi esplodere e investirli tutti con il mio odio, vorrei potre pestare qualcuno finché non capisco più quale parte del suo corpo sto colpendo. È sbagliato ma non scelgo io cosa provare, sento il bisogno di uccidere e so ceh non è normale #odio #rancore #vogliosfogarmi #hobisognodidistruggere
per me è un periodo un po' così, mi capita di essere sempre triste perchè penso sempre al mio futuro e alla fine è come se mi demoralizzassi da solo perchè penso di non potercela fare ecc., spero passi presto sto periodo dimmerda. #depressione #futuroincerto
Il mio segreto è che ho iniziato ad allenarmi anni fa perché avevo paura di non potermi difendere contro chi era più forte di me, ho ottenuto rispetto perché la gente aveva paura che se mi fossi arrabbiato avrei fatto male a qualcuno. Ma ieri mi sono accorto che la paura di soccombere senza poter fare niente è ancora presente. Mi sento un codardo
Odio il fatto che sputare la merd* in questo sito sia così tremendamente più facile che sputarla in faccia al mondo intero. Odio non potermi sfogare davvero. Odio non avere quella cattiveria e quel coraggio che ci vuole per mandare a fancul* chi davvero lo merita.
Ho sonno, sto male sia mentale che fisicamente ma non dormo, è una tortura...ho paura perché mi sto perdendo e non so come fare, cerco di essere forte per loro, lo sono, ma non abbastanza.
È la prima volta che affronto una situazione del genere da sola. Ho sempre avuto qualcuno vicino e adesso sono sola. Nel mio caso essere sola significa non avere nessuno che mi capisce, con cui riesco a sentirmi a mio agio, con cui riesco a sfogarmi liberamente, senza la paura di essere giudicata. #aiuto-sto-impazzendo
Non è vero che nessuno si merita le malattie, se a chi fa male fisicamente è psicologicamente o addirittura arriva a commettere stupri, omicidi, violenza gratuita sul prossimo gli auguro il peggio dolore e di soffrire per tutta la vita impotente
