Mi è difficile aprirmi a nuove situazioni e essere ottimista e sicura di me. Credo di essere inadatta a tutto, di essere stupida e infantile. Mi sento meglio solo quando sto male o quando sento del dolore fisico. Fino a poco tempo fa uscivo pochissimo e non avevo amici, mentre ora sto facendo dei piccoli passi in avanti. Comunque prima o poi crollerò di nuovo. Valgo poco
Non ho mai avuto delle vere amiche, ma solo ora ne sto sentendo gli effetti... ed è orribile. Mi sento incapace di stringere legami e soprattutto sto male nelle situazioni sociali. Credo di essere stupida e infantile e non so come riuscirò a essere una buona amica. Sono persa
quando il mio fratellino ed io eravamo piccoli mi divertivo tantissimo a nascondermi dietro gli angoli per poi farlo spaventare... ci cascava sempre anche in situazioni poco credibili. Ora ha paura del buio e fino a qualche tempo fa non voleva rimanere a casa da solo. Mi sento così in colpa...
Mi sento solo, fino a poco tempo fa avevo molti amici ma ora nessuno mi calcola, non esco, non vado in piscina... insomma non ho più quello che avevo prima e mi manca. Anche se penso di non aver fatto nulla di male. Consigli? #datemi-un-consiglio
Sento questo grande dolore dentro di me, sento di volei piangere fino a finire le lacrime, urlare fino a perdere la voce e farmi del male fino a morire dissanguata. Farei di tutto per poter essere felice di nuovo. Da poco sono rimasta completamente sola, anche l'ultima persona di cui mi fidavo mi ha abbandonata. E ora sono a piangere il mio dolore per qualcuno che non lo merita ma fa troppo male. #non-so-che-tag-mettere
Fino a qualche tempo fa mi facevo problemi perché pensavo di essere lesbica e il pensiero mi faceva stare male, ora quando ritorna lo ignoro perché so che non è così e lo lascio vivere, tanto prima o poi sparirà. È un grosso passo in avanti per me
Nell'ultimo periodo sorrido spesso, vado bene a scuola e sto facendo amicizia con altre persone. Ma non mi sento fiera di me. Anzi, sto adottando dei comportamenti che fino a poco tempo fa ritenevo schifosi: dico parolacce, rispondo male e credo pure di essere diventata un po' violenta. Sono delusa da me stessa. Voglio migliorare.
Ho un trauma infantile per cui fin da quando ero piccolo l'idea del p*ne in erezione mi fa stare male fisicamente (svenimenti, annebbiamenti, giramenti di testa ecc). Fino a poco tempo fa era uguale e con la mia ragazza, facendo cose, sono stato male a volte. Non sono mai riuscito a "toccarmi". Da quando ho scoperto la causa, non sto più così male, ma non sono riuscito MAI a "toccarmi" #fobia #trauma-infantile
Spesso sto male anche per mesi, e poi sto bene e poi sto di nuovo male. Adesso sono nel periodo in cui sto male. Soffro perché la mia famiglia non mi sta vicina e penso a quando mi hanno fatto del male e non mi sento sicura, provo paura in casa. Sto male anche perché non ho amici e in classe quando parlo con qualcuno questi non mi rispondono e mi evitano. Non vorrei essere così.
Credo di stare di nuovo male. Stava andando tutto bene, ma poi c'è stato il crollo. Un po' inaspettato. Non sono riuscita a fermarlo in tempo. Sento che dovrò rifare tutto da capo. Forse sarà anche più difficile. Dio se solo potessi parlarne con qualcuno, se solo non fossi così stupida, non riesco a fidarmi delle persone che mi circodano. Non ce la faccio proprio a dire o far vedere come sto. No.
