Ho un sacco di problemi che non sto qui a spiegare , ho perso anche delle persone alle quali tenevo perchè sono stato cattivo con loro , a volte non riesco a dormire,quindi sono costantemente fatto di droghe solo in questo modo riesco a non pensare ai miei problemi e alle mie paure, sto bene e rilassato, con la mente lucida invece tutti i problemi tornano ma non voglio parlarne con nessuno
quando qualcuno parla dei suoi problemi qui su insegreto mi viene da commentare anche con i miei ma non perchè sono narcisista ma perchè non ho la possibilità di parlarne con altre persone. quindi mi scuso a tutte quelle persone a cui sono sembrata pesante, egocentrica e narcisista #vi-voglio-bene
Mia madre si fida di me è quindi nonostante sappia che esco con persone che si drogano (ovviamente droghe leggere eh) non si fa problemi anche perchè li conosce e sa che siamo amici da un sacco di tempo, sa che sono brave persone e non mi vieta di uscire con loro. Spesso mi viene difficile pensare che i genitori dei miei amici possano vietare ai figli di uscire con noi
Sono qui che sto commentando un sacco di segreti, ma in realtà vorrei qualcuno a cui poter raccontare di me, esprimere le mie paure e le mie emozioni, le mie gioie e i miei dolori, ma non ho nessuno con cui condividere questi pensieri #vdm #tristezza
Sono studentessa fuori sede. I miei amici non vedono l'ora di tornare a casa, io invece sto bene lontano. Il contatto con la mia "casa" mi riporta a pensare i problemi che vedo nella mia famiglia e alle mie responsabilità presenti e future. Invece qui sono "al sicuro", lontana dalle preoccupazioni, dalle persone che non voglio vedere e da quei luoghi legati a ricordi tristi di un passato monotono
Due anni fa ho perso nonna e un mese fa anche nonno, in questo momento sto piangendo perché a volte la sera mi tornano in mente i loro abbracci e i pomeriggi passati insieme a loro e non so che darei per abbracciarli un'altra volta, mi mancate tanto
Oggi sono andato in palestra , avevo bisogno di rilassarmi. Ora sono molto più tranquillo e rilassato, tranne le mie mani che sono tremolanti ed arrabbiate perchè le ho usate in modo violento contro il sacco da boxe . Beh poco importa io sto bene e staranno bene anche loro con un po' di ghiaccio e qualche cerotto. #palestra
Sto diventando un pazzo paranoico. Questo perchè nonostante alcune persone mi dicano che io sia carino, continuo a essere cesso che non merita di esistere agli occhi delle persone alle quali invece vorrei piacere. Molte volte mi chiedo perchè sono nato così, perchè devo dipendere dalle opinioni altrui. Perchè devo essere timido e introverso. Certe volte mi capita di pensare al suicidio.
ero solita "toccarmi", non solo tramite clotoride ma anche tramite penetrazione e questo mi ha portata a pensare di aver perso la verginitá con la masturbazione, poi questo capodanno ho fatto sesso per la prima volta, è stato dolorosissimo e ho pure perso sangue. non riesco a capire perchè
in sto periodo sto veramente di merda quindi ho deciso di smettere di scrivermi con i mei amici a distanza anche se ci tenevo, ma veramente non me la sentivo. Bene adesso dopo un mese si rifà vivo uno e non so che dirgli... ceh mi dispiace, ma non voglio raccontargli tutti i miei problemi e del perché sono sparita
