Non riesco a pronunciare la parola Dio, non ci sono mai riuscita. Sono nata e cresciuta in una famiglia cristiana e io stessa lo sono. Ma ogni volta che cerco di dire Dio, mi si smorza la voce. I miei mi hanno fatto andare da una logopedista per un po', ma nemmeno lei è riuscita a capire cosa io abbia. Ho paura di dirlo ai miei amici perchè temo che mi considererebbero strana.
Da una parte ho una vita che molti considererebbero invidiabile, vivo da solo, ho ottimi risultati all'università, ho un ottimo lavoro, la mia famiglia è particolarmente benestante e ho dei genitori presenti che non mi hanno mai fatto mancare nulla. Dall'altra parte è da un anno che ho il dubbio di essere trans e sta cosa mi rompe i coglioni anche perchè non so come dirlo ai miei
Combatto contro un cancro da 1 anno e mezzo e due mesi fa mi hanno comunicato che sono un paziente terminale. Ho chiesto alla mia famiglia di non dire niente ai miei amici. Loro credono che io lo abbia sconfitto. Ogni volta che li vedo cerco sempre di dirglielo ma ogni volta mi blocco. Forse non dirglielo e godersi gli ultimi mesi insieme è la cosa migliore, ma è straziante mentire ogni giorno
Sono bisessuale e ho paura di dirlo a tutta la mia famiglia e ai miei amici, ho paura che la voce si diffonda e che gli omofobi si scatenino su di me, e ho paura di dirlo al mio migliore amico per paura che non mi parli più #lgbtq
Sono nata in una famiglia di eterofobi, i miei genitori mi hanno fatta nascere da una donna che aveva messo in affitto il suo utero.. Loro vorrebbero che mi trovassi la ragazza ma io amo un ragazzo dolcissimo della mia età e non so come dirlo ai miei e ai miei amici..
Non cercherò mai più di capire i miei amici. Ogni volta che hanno qualcosa che non va, e te lo fanno capire palesemente, io chiedo, cerco di capire come aiutarli, e puntualmente rispondono: “stai fantasticando tu, lasciami in pace”. Ok, da ora in poi lascerò tutti in pace, basta che poi non mi si venga a dire “che stronza, non hai mai fatto nulla per me.”
il mio segreto è che io sono musulmana ma vengo da una famiglia cristiana. il problema è che io non posso dirlo ai miei perchè mia mamma un giorno ha detto che va bene se divento qualunque cosa tranne musulmana perchè è una religione orribile. ma lei cosa parla a fare che di islam sa meno di niente
sono molto snodabile e riesco a leccarmi la punta del c**zo,e lo faccio quasi tutti i giorni è bellissimo. ho paura a dirlo ai miei amici perchè forse è una cosa da gay, però devo troppo dirlo a qualcuno non so a chi
l'anno scorso sono stata vittima di un abuso sessuale.. non sono mai riuscita a dirlo a nessuno.. ho paura che poi possa rifarlo ancora e non riesco a denunciarlo.. l'ho visto anche da poco e mi ha preso per il braccio tirandomi davanti ai miei amici che era arrabbiato che non lo salutavo.. ho tanta paura.. è orribile quanto una cosa così ti cambi la vita.. il rapporto con gli amici cambia.. cambi tu.. e non sei più la stessa.. hai paura anche di un amico che ti prende in braccio da dietro..!
Non riesco ad essere felice. Sono una ragazza depressa (prendo delle medicine), ma non riesco a perdonare tutte le persone che mi hanno fatto del male. Famiglia compresa. Non riesco nemmeno a perdonare me stessa per i miei sbagli. Io continuo sempre ad andare avanti perchè razionalmente so cosa devo fare. So qual'è la cosa giusta da fare. Ma mi sento così terribilmente sola.
