poco fa ho pianto perché non mi sento "speciale" per nessuno, boh. Per quanto io voglia bene ai miei amici e per quanto io ci provi, c'è sempre qualcuno da più tempo di me e che sicuramente viene considerato di più, e questo mi fa male. Vorrei sentirmi veramente parte dei miei gruppi di amici, o la persona preferita di qualcuno magari, ma non credo lo sarò mai
Ho sempre paura di non essere amata e che non sia speciale per qualcuno o che possa smettere di esserlo. Da piccola ero sempre sola forse questo deriva da ciò. Credo che vivrò per sempre con questa paura.. A volte immagino (quasi a gioco di ruolo) che con me ci siano due miei migliori amici (Inventati) e che mi considerino la persona più speciale e mi vogliano bene veramente... Mi sento una stupida depressa.
Ogni giorno sento sempre più voglia di morire. La scuola, la mia famiglia, i miei amici, tutti mi fanno salire la voglia di ammazzarmi sempre di più. Ho ansia per la scuola, come tutto quello che ci dicono di fare per il punteggio, nella mia famiglia nessuno mi ascolta o presta attenzione veramente, per i miei amici sicuramente non sono nessuno. Non c'è la faccio più
Vivo la consapevolezza che forse non sarò mai abbastanza per qualcuno ma mi viene da chiedermi perché ho questo bisogno? Anche se me lo chiedo, credo persisterà sempre
ultimamente mi sento molto solo e quasi messo da parte, forse è un po' anche colpa mia, sicuramente in certi casi, ma comunque in generale non sono molto considerato dagli altri, fino a poco tempo fa avrei avuto qualcuno con cui parlare ma adesso non me la sento più di parlare di certe cose nemmeno con i miei migliori amici boh vabbè
sto piangendo. perché non sono mai abbastanza per nessuno? posso fare tutto quello che vogliono ma non sarò mai la persona preferita di nessuno, mi sento tanto sola e inutile, mi sento uno schifo, vorrei soltanto che qualcuno mi amasse come amo io
Ho paura, non voglio che qualcuno mi porta via la mia amica, io le voglio veramente bene e ci sarò sempre per lei non voglio che qualcuno provi a portarmela via #boh
Mi chiedo cosa si provi realmente quando si vuole bene a qualcuno. Io non credo di volerne ai miei amici, semplicemente sono persone con cui socializzo da anni e con cui sto per abitudine... Ma non sento di provare affetto nei loro confronti, né per nessun'altro. In generale io non sento un c**zo, e ho solo dei picchi di tristezza o di rabbia che durano per poco ogni tanto. Boh, ok.
Ho la sensazione che ai miei amici non importi di me, questo mi fa star male, magari sono io esagerata ma sto male lo stesso ._.
Raga domanda, ma perché é considerato 🚩 avere un fetish? Ce proprio il termine ‘feticista’ viene usato come insulto? Io ho il fetish del sesso violento o comunque sottomissione, e francamente non ci trovo nulla di male. Ce non capisco perché debba sentirmi ‘malato’ solamente perché ho questo tipo di piacere, che se ci pensate non fa assolutamente male a nessuno ahah, boh sarò io che non comprendo
