Il mio segreto è che tra me e gli altri c'è una sorta di barriera mentale, un muro. In pratica rispondo quando la gente mi parla, ma allo stesso tempo sento gli altri come lontani, sento i suoni ovattati e non percepisco bene quello che mi circonda. E così anche me stesso. Aiut- cosa ho
sto scrivendo una sorta di diario (con data ed orario) di pensieri sul mio amore per il mio ex, ovviamente non scrivo sempre perché non ho tempo ma solamente quando sento la necessità di sfogarmi e poi rileggo tutto quello che ho scritto, sta cosa mi autosabota tantissimo ma allo stesso tempo leggere di lui (anche se sono parole mie) mi fa stare bene.
Gente quando un segreto parla di lgbt, razzismo e cose divertenti:?❤???? gente quando un segreto è scritto bene, con una buona argomentazione ma esprime qualcosa di diverso a quello che dicono gli altri:???????? #popolo-di-insegreto
la gente allo stesso tempo dice che ognuno è libero di fare quel che vuole e allo stesso tempo quando qualcuno dice "la libertà finisce quando inizia quella degli altri" è d'accordo, e allo stesso tempo con altri intendono solo gli esseri umani sbagliando perché anche gli animali sono esseri senzienti(p.s uomini>animali)
Mi sento così sola, ma allo stesso tempo non voglio nessuno perché quando qualcuno si affeziona a me mi sento oppressa. Io vorrei capire cosa cavolo c'è che non va in me.
non so il perché, ma non sento me o la realtà che mi circonda come, beh, reale. percepisco la realtà come un sogno, non sento i miei genitori come se fossero veramente miei e quando guardo una mia foto, non mi riconosco. può essere un disturbo???
Il mio segreto è che mi da fastidio abbracciare i miei famigliari o comunque avere un contatto fisico per tanto tempo. Non so perchè, mi sento come impotente o comunque la percepisco come una cosa strana. Non abbraccio molto le persone in generale ma mi da meno fastidio con gli altri che con la mia famiglia. Mi sento in colpa per questo #perche #mi-dispiace
il mio segreto è che quando sono a casa davanti allo specchio sto bene e mi sento bella, quando esco di casa e sto con le altre persone mi sento un idiota e mi sento anche brutta. Fuori casa c'è troppa gente migliore di me e questa cosa mi fa star male.
Non riesco a capire cosa provo. Il solo stargli vicino mi fa venire un'ansia terribile ma allo stesso tempo mi calma come nessuno, quando gli sto vicina sento che tutto dentro di me è al suo posto e che non c'è niente di meglio, come se mi uccidesse e mi curasse allo stesso momento. Cos'è?
Non sono come gli altri ragazzi/e, il mio scopo nella vita non è avere una famiglia o un marito che mi ama... Quello che voglio fare nella vita è essere libera, aiutando gli altri con il mio lavoro e aiutando me stessa allo stesso tempo... La mia libertà per me è tutto... #continuoneicommenti #non-sono-come-vorresti #mamma
