A volte penso che non ci sarebbe nulla di male se mi facessi un taglietto o mi bruciassi con l’accendino. Non mi sono mai fatta del male anche se è capitato spesso provocassi il gatto per sentir dolore e avere allo stesso tempo una giustificazione dei segni. Mi sento come se il dolore fisico potesse distrarmi da quello mentale e ogni giorno sono sempre più tentata
vi siete mai chiesti come mai subire la perdita di qualcuno di caro, lasciarsi con una persona che si ama, o come altre cose che ci fanno star male a livello mentale riescono a farci male anche fisicamente? Il dolore che si prova si riesce a percepire a volte anche più forte di un dolore fisico e mi sono sempre chiesta perchè
Da un po' di tempo ormai, quando sono molto triste mi mordo per alleviare il dolore mentale e trasferirlo in dolore fisico. Rimangono anche dei segni evidenti, é considerato autolesionismo? (Scusate in caso avessi sparato una cazzata ma non so praticamente nulla dell'argomento) #ask
Ultimamente non sento più nulla. Sono sempre stato male perché sono sempre stato rifiutato dalle ragazze e non sono mai stago desiderato. Cerco di riempire le giornate con mille cose da fare per distrarmi ma non funziona, sento sempre quel vuoto. Ma il fatto è che non provo più dolore o rabbia, semplicemente non sento più nulla, nemmeno gioia per le cose che mi piacevano. Nulla
Quello che mi manca non sei tu, ma i momenti passati insieme. Ogni giorno spero di incontrarti ma allo stesso tempo di non vederti mai più. Se mi chiedessi scusa, ti perdonerei all'istante ma nulla sarebbe più come prima.
Mi sento sempre costantemente in colpa per ogni cosa, per ogni gesto, ci penso e ci ripenso migliaia di volte a come avrei potuto fare altrimenti anche se non ho fatto nulla di male o di sbagliato. #mi-sento-sempre-in-colpa
Faccio esercizio fisico per aumentare il peso e la madsa muscolare che non ho e inoltre faccio dei massaggi da una fisioterapista. È rilassante e duro allo stesso tempo: quando preme sul muscolo della schiena sento un dolore più o meno forte. La dottoressa mi dice sempre che è il muscolo che finalmente si sta sviluppando e dove sento quel poco di dolore è anche perché non c'è muscolo. Starò bene.
Ogni volta che devo studiare non riesco a concentrarmi... penso sempre a quanto sarebbe bello avere una ragazza, mi chiedo sempre come ci si sente a baciare qualcuna, ma allo stesso tempo so ormai sono troppo in ritardo rispetto agli altri, e non succederà mai...
mi sento sempre sola anche se spesso sono circondata da persona. Allo stesso tempo, però, vorrei sparire,vivere in un monolocale e avere un lavoro che mi dia abbastanza per sopravvivere. Per me la vita non ha un senso,sono stanca di vedere sempre il buio,ci sarà mai una luce infondo al mio tunnel?
Mi ha bloccato ormai dieci giorni fa. Fino a ieri mi sentivo disperata, piangevo letteralmente tutto il giorno. Oggi mi sento lontana. Ci penso, e mi dispiace non sapere più nulla di lei, se sta bene o male, non ridere più con lei. Ma al tempo stesso è come se il mio dolore si fosse placato, e mi sento anche delusa dal suo comportamento. Sono molto confusa, non so più cosa provo #confusione
