A 19/20 anni è passato il treno della mia vita. Eppure non l'ho preso, forse perché nella vita quello che per me più conta è il poter andare a dormire serena la sera. Quel treno non è più passato, ma ho deciso che il mio obiettivo è più importante di ogni cosa perciò....me la faccio a piedi la strada!! Fanculo le raccomandazioni (il treno passato qualche anno fa). Io sto bene così..
la persona più importante della mia vita, anche se non lo dimostro, è la mia sorellina. anche se litighiamo ogni giorno, faccio e farò di tutto perché lei possa vivere serena e non debba passare quello che ho passato io con i nostri genitori
Devo fare una cosa che distruggerà il mio ragazzo, ma devo farla per me. Mi dispiace un sacco perché sarò la causa della sua sofferenza, però questa cosa che farò è una scelta importante per il mio futuro. Perciò ho pensato "nella vita ho sempre pensato per prima alla felicità degli altri e ho accantonato la mia, perché per una volta non posso scegliere me?". E così ho deciso, così sarà.
Io davvero non so cosa ho nella testa, non sono felice ed ho paura ad ammetterlo agli altri...forse perché nessuno mi chiede mai veramente come sto, nemmeno le persone più vicine...probabilmente ho paura di farmi vedere per quel che sono veramente, e mi nascondo dietro a una maschera e dentro ad una vita non mia, magari perché per me conta di più la serenità di altri, che la mia, e va bene così?
Ho appena finito (forse) di avere il mio mental breakdown più importante per colpa della scuola. Sto seriamente pensando di cambiare e passare al liceo(faccio informatica e nella mia scuola c'è anche lo scientifico, stavo pensando di andare lì)perché io non posso passare altri due anni così. Domani chiedo info a qualche prof ma a casa non ne parlerò con nessuno per il momento, solo con amici forse
sto bene con il mio ragazzo, ma alcune volte mi fa stare tanto male. Io pur di vederlo felice, darei la mia vita.. per me è la persona più importante della mia vita
Allora una domanda semplice, ho 15 anni e sto con il mio ragazzo da quasi 1 anno, da quando sto insieme a lui mia madre non mi lascia andare a dormire neanche più da un amica per paura che vada a dormire da lui, ma anche fosse , ma che problema c’è? È una cosa giusta o no quello che fa perché io sto a diventa pazza co tutte le cose che me sta a di e fa sto periodo
non riesco a vivere così, è tutto troppo pesante da sopportare..non ce la faccio più,il dolore non fa che aumentare. non voglio più lasciar andare avanti la mia vita senza di me, perciò ho deciso che presto me la toglierò. inutile cercare la felicità o qualcosa per qui vivere
Non sopporto più vivere con mia madre… per ogni cosa che faccio vengo giudicata. Oggi non sono andata a lezione perché non sto bene e non voglio riammalarmi prima dell’esame più importante dell’anno , e lei mi fa “l’ho sempre detto che non sei adatta per la scuola e per lo studio… vai a grattare le pentole.” Eppure ad ogni esame che ho fatto ho quasi sempre preso il massimo…
Forse la vita mi è così pesante perché non sono mai nato, quel giorno di 19 anni fa mi hanno condannato a vivere fino al giorno della mia morte, nascere è un’altra cosa. Senza uno scopo, un’amarezza che mi perseguita.
