Faccio uso (non troppo abitualmente) di diverse droghe pesanti. Mi sento in colpa perchè i miei non lo sanno, ed è l'unica cosa della mia vita sulla quale gli mento, ma non capirebbero che io sto proprio bene così e riesco a conciliare perfettamente questi momenti di evasione con i miei doveri...Mi dispiace mamma e papà, ma sono felice :)
I miei genitori sanno che sono stata stuprat4, così sanno anche altre persone, mi dispiace ma non mi sento un minimo in colpa, io sto facendo anche troppo da sola
devo andare da qualche psicologa, i miei lo sanno ma continuano a temporeggiare la cosa, ora mio papà si incazza perchè dice che sto troppo al telefono ma non capisce che è il mio safe place e che lamentandosi così peggiora solo, certo lo so che ci sto troppo ed è perchè non sto bene e non riesco a farne a meno in questo periodo e niente mi fa stare molto male quando mi dice queste cose :/
Sto malissimo veramente, tutti i giorni della mia vita, perché io non riesco a stare con i miei e loro me lo fanno pesare. Mi sento proprio in colpa perché non ci sto, tantissimo. Però non riesco proprio a starci o parlarci. Ho un trauma
Sto troppo giù, voglio calmarmi, sono in vacanza con i miei amici e il mio ragazzo, ma non riesco a non andare in crisi, sono stata stuprata qualche mese fa, i miei amici lo sanno e mi stanno accanto quando ho bisogno ma non voglio essere un peso, mi sento in colpa a non godermi i momenti con loro ma non ce la faccio
I miei sono separati da 3 anni, abito con mamma ed è tutta la mia vita,papà mi manca troppo ma non riesco a vederlo affianco a nessun'altra donna al di fuori di mamma..!
Ho subito diversi abusi.I miei genitori non lo sanno.vivono in un mondo senza rispetto.gli voglio bene.Ho fatto sedute dallo psicologo perché mi sentivo in colpa del senso della vita.Non sanno neanche questo.Non sanno che ho provato di diverse droghe ma che sto così bene con il mio io che non ne sono dipendente.chi vuol vivere e cerca di sopravvivere.Poi ti volti e la gente muore per un selfie.
Faccio uso di droghe pesanti e molto tempo fa sono anche stato in galera non voglio dirlo alla mia attuale moglie per paura del divorzio ma nonostante questo drogarmi mi fa star bene e nn riesco a smettere
Penso non ci sia cosa più romantica di lui che si addormenta con la testa appoggiata sulla mia pancia mentre gli accarezzo i capelli. Sto veramente bene e sono felice della persona con la quale condivido la vita.
Provo vergogna per me stessa. Ma cosa sto facendo... non ho dato gli esami dell'uni, ho fallito coi miei perchè gli mento dicendo che la mia vita va bene e sono una studente brava, ho fallito con gli amici e mi stanno sempre più emarginando. Perchè devo essere sempre così debole, la soluzione è che io sono la causa di tutto, non riesco a smettere di pensare che senza di me tutti starebbero meglio
