Io mi arrendo. Credo di mollare la mia psichiatra, ed é già la 3^ (e questa era una brava). Dal 2022 sono ancora allo stesso punto di partenza: io non vedo più la luce in nessuna strada, ho ancora il pensiero del suicidio e ho sempre il morale e l’autostima sotto i piedi. Non so nemmeno come descriverlo, é una cosa irremovibile. Ogni volta che ci provo ritorno senza mutande, a zero, come sempre.
Ho fatto un giro in questa città ed è come fare un giro su me stesso, piena di cose che so già, quando ritorno sembra che non sono andato mai, la strada è una pista da ballo, sorride con i denti in metallo e ricambio lo sguardo, ed ogni volta ci ricasco...perché quando alzo gli occhi in cielo non vedo più l'arcobaleno ma solo il fumo delle fabbriche, voglio solo sentirmi più leggero... #chi-mi-ascolta-perfa #ho-bisogno-di-parlare
Soffro di autolesionismo da così tanto tempo che non ricordo neanche la mia vita prima che iniziasse questo incubo. Ogni volta che penso di stare meglio, anche per tanti mesi, poi ritorno al punto di partenza, con i soliti pensieri come "te lo meriti". Non voglio parlarne con nessuno ma allo stesso tempo non vorrei più stare così. Non mi capisco nemmeno io.
Signore e signori, é ufficiale: il test e le visite lo affermano. Saremo una famiglia. Io e la mia ragazza SAREMO una famiglia. Non esiste ancora, ma il nostro bambino é già la cosa che mi spaventa e che amo di più allo stesso tempo. Non so cosa dire. É un punto della vita che non riuscivo nemmeno a percepire questo. Non so cosa dire davvero ahaha, so solo che ti aspettiamo con ansia, piccolo/a🖤
Sapete perché il numero 3 é il mio numero preferito? Perché rappresenta i miei 3 grandi fallimenti. 1)la scuola: da quando sono entrata in questa spirale depressiva non so nemmeno che forma abbia un libro (prima ero molto brava) 2) a livello sociale: non ho amici e tutti mi considerano "quella strana" 3) ho fallito addirittura nel suicidarmi, ogni volta che ci provo fallisco
Sapete perché il numero 3 é il mio numero preferito? Perché rappresenta i miei 3 grandi fallimenti. 1)la scuola: da quando sono entrata in questa spirale depressiva non so nemmeno che forma abbia un libro (prima ero molto brava) 2) a livello sociale: non ho amici e tutti mi considerano "quella strana" 3) ho fallito addirittura nel suicidarmi, ogni volta che ci provo fallisco
L'altro giorno io e un mio amico che é fidanzato con la mia migliore amica (che mi piace) eravamo a casa di questa mia amica. Ad un certo punto loro vanno in cameretta e non escono più. Allora io incuriosito sbircio dal buco della serratura e vedo: lei legata mani e piedi al letto senza né pantaloni né mutande e lui sopra che le lecca la f**a. La cosa brutta é che sono ancora insieme
Stasera ho avuto la mia prima volta, é stato assurdo giuro. Ce non perché era soddisfacente, ma perché una cosa che non mi aspettavo MAI che succedesse é successa, cosi a caso proprio. Una cosa ha letteralmente tirato l’altra ce non riesco a descriverlo. Ce non ci credo ancora, ce mi sento come se avessi collezionato un altro pezzo di puzzle della mia vita. Non so spiegarlo
Mi piace ancora la mia “credo ancora amica” ed io so di piacerle ancora, solo che ogni volta che siamo stati ‘più che amici’ é finita sempre peggio della volta prima, a livello che la scorsa volta mi ha dato uno schiaffo. Ora stiamo ‘tornando’ amici come le altre volte ma voglio che sia diverso questa volta
la mia vita sta andando sempre più in basso… ogni volta credo che sia il fondo ma c’è sempre un fondo più fondo… ho paura di quanti fondi ci possano essere perché le cose sono sempre più gravi (non tutte per colpa mia) bevo tutti i giorni dal 24 dicembre 2022 e ho 16 anni è passato un anno… ogni anno peggiora sempre di più non credo che riuscirò a superare ancora piu “fondi” di così…
