Mi sento depressa e spesso vorrei morire, non penso che ci sia un posto in questo mondo per me. Nascondo il tutto dietro a risate perchè sia mia cugina che mia zia si sono suicidate, cosa che nessuno a parte i familiari sa, e non posso portare altro dolore alla mia famiglia. L'unica persona che sapeva tutto questo era il mio ex: se chiedevo aiuto mi prendeva per vittimista ed ora mi ha abbandonato.
Non ce la faccio più, penso che che amerò per sempre il mio ex, era il mio compagno di vita, il tempo passa ma non migliora mai niente, soltanto la mia capacità di ignorare tutto questo, ma è dentro di me, questo dolore fa parte di me, mi sento morire ragazzi, mi sento solo morire, lo amerò per sempre
Cazzo l'unica persona che non volevo vedere in vacanza, È PRATICAMENTE NELLA CASA AFFIANCO ALLA MIA, mi ha rovinato parte dell'adolescenza, mi prendeva sempre per il culo e questo posto è l'unico nella quale mi sento me stessa e nella quale riesco a sfogarmi
il mio segreto è che mi sento prigioniero di un mondo che non ha un posto per me e questo mi sta a poco a poco distruggendo giorno per giorno. L'unica cosa che mi fa andare avanti è la mia famiglia.
Il mio segreto più intimo,che nessuno sa e di cui mi vergogno da morire farei di tutto per cancellarlo è:parlo tra me e me(come se avessi degli amici immaginari,questi sono personaggi di anime ,di film e altro)vorrei morire per questo è imbarazzante tutto questo ma non riesco a farne a meno... una volta mia cugina mi senti parlare mi prese in giro e divulgò tra tutti i parenti questa brutta cosa.
quest'estate penso sia una delle più brutte, posso dire di stare molto male. mi sento dire che l'unica mia preoccupazione è lo studio alla mia età dato che non dovrei aver altro a cui pensare. e se io sto ingigantendo il tutto è il realtà io non sto male? a questa cosa ci penso spesso ed in qualche modo mi risulta sempre più veritiera
Mi sento cosi triste e abbattuto c**zo, sto male, male dentro, l'unica cosa che mi faceva stare bene era una persona..ed ora mi ha abbandonato, mi ha lasciato anche lui, ed ora sto di merda, mi sento solo anche in mezzo alla gente,mi sento una merda, uno straccio, vorrei solo riaverlo, riessere suo amico, tutto questo da quando quei due bastardi gli hanno detto cosa provo, fanculo
Ieri ho detto al mio insegnante di musica che penso spesso al suicidio e vorrei non averlo fatto. Mi sento così male a pensare che ora lo sa. sono davvero in ansia per questo e non so cosa fare (è l'unica persona a cui l'ho detto)
Mi sento uno schifo,ho il ciclo e mi fa male tutto,i miei litigano e fanno casino,l'unica persona al mondo con cui vorrei parlare non mi scrive e vorrei piangere in pace ma non mi è permesso neanche questo perchè la mia famiglia mi disturba in continuazione. Mi sento inutile a sfogarmi su un sito anonimo perchè nella realtà nessuno mi ascolta e vorrei solo qualcuno che mi dica che andrà tutto bene
Sono depressa...penso constantemente a quanto sono sola...sono circondata da persone che se ne fregano di me...non mi reputo una bella ragazza...penso che tutto questo malessere sia principalmente colpa della mia famiglia...non hanno rispetto per me...non mi considerano...e l'unica cosa che sanno fare é lamentarsi! La mia vita sociale fa schifo! Ho un ragazzo che é uguale a questa famiglia di merda! Non ha senso la mia vita...Desidero tanto morire...così finalmente avrò la mia pace....
