In questo momento manderei a fanculo tutti. Sembro pazza. Vorrei parlare con qualcuno ma non posso, sono completamente in gabbia e stremata. Uno psicologo potrebbe essere la mia salvezza. Eppure risulto così tranquilla all'esterno, mentre dentro mi disintegro. Strano che voglia vivere. Prima che la serie di eventi mi travolgesse avevo pensieri poco carini, adesso zero. Accetto tutto com'è
Non ha senso ma mi faccio più schifo adesso allo specchio ora che peso 65kg rispetto a quando ne pesavo 85, prima per qualche strano motivo avevo l'anima in pace del tipo "vabbè sono grassa" mentre ora mancherebbe così poco per essere in forma ma ho zero voglia di migliorare ancora di più la mia alimentazione...
Ma è normale che vorrei farmi pagare da mia madre uno psicologo con cui posso parlare di tutto e sfogarmi... perché non c’è la faccio più a tenermi tutto dentro...mi piacerebbe aver qualcuno con cui parlare visto che mia madre non mi calcola mai e mio padre lo stesso.
Vorrei parlare di come mi sento, dei miei problemi a mia madre, ma non riesco. Vorrei chiederle se posso andare dallo psicologo, che ho pensieri suicidi, ma non riesco. Non riesco più a gestirmi, pensavo che avrei risolto tutto da sola, ma non riesco. In questo momento vorrei solo scomparire
io sto evitando di avere relazioni, ma non perché io non voglia e che non so gestire la rabbia e se litigo con qualcuno potrebbe volare oggetti, e sinceramente vorrei prima risolvere questo problema con uno psicologo che fare del male a qualcuno...
Ciò di cui avrei voglia in questo momento, a parte mandare a fanculo tutti è fare sesso con qualcuno, ma non per dimenticare, ma per sfogo, con qualcuno di cui posso fidarmi e non mi giudichi anche solo con uno sguardo come fossi una putt**a. Per puro divertimento e piacere. Tralasciando il fatto che lo farei per la prima volta con uno sconosciuto.
Sono distrutta dentro, io lo amavo ero pronta a dargli tutta me stessa io amo con tutto il cuore perché non posso essere la prima scelta di qualcuno? Perché non posso essere felice? Perché deve essere tutto così complicato? Sono così vuota che non riesco neanche a piangere. Vorrei disperarmi sfogarmi piangere tirare fuori tutto questo dolore perché
Ho tanta rabbia dentro. Vorrei spaccare tutto e smettere di controllarmi. Io non sono questa, mi hanno obbligata a essere così c**zo. Vorrei fingere la mia morte e scappare lontano cambiando identità. Non ne posso più di vivere dentro questa gabbia. Io non sono così e non lo voglio più essere. E tutta questa gente non è la mia gente, io voglio gente vera attorno a me, non burattini della società. #voglio-scappare #tag #vita #odio #rabbia
Vorrei andare da uno psicologo ma costa tanto. Non so come risolvere i miei problemi e non ho nessuno con cui parlare. Ci provo a far andar bene le cose, mi impegno ad essere positiva e a prendere la vita così com'è, ma TUTTI intorno a me sembrano volermi buttare nella fossa. Sono tre mesi ormai che piango ogni giorno e mi do la colpa di tutto.
E niente...mi sveglio con pochissima voglia di vivere,cammino come uno zombie fino alla cucina e cosa trovo?Mia madre fresca e tosta che comincia a URLARMI buongiorno.Le chiedo allora di smettere di urlare e che fa?Comincia ad urlare lettere a caso, tutto questo alle 7 di mattina.Se prima nn avevo voglia di vivere adesso vorrei solo sotterrarmi. #ragazzi #ragazze #vdm
