Sono in un punto della mia vita dove mi chiedo perché sono nata? Non sto concludendo nulla della mia vita, non studio, non lavoro e passo le giornate in casa con me stessa. Mi sento malissimo e il pensiero di non fare nulla di concreto mi fa stare anche peggio. Io il mio futuro non lo vedo *avevo bisogno di scriverlo da qualche parte per sfogarmi*
Ho seriamente bisogno di aiuto, non riesco più a vedere sempre tutti con una vita migliore della mia, non riesco più a pensare che mentre io sono qui e sto così le persone che vedo in modo superficiale magari per lavoro o altro sono da qualche parte felici... quando tocca a me c**zo? Quando? C'ho un passato di merda, un presente di merda ed un futuro anche peggiore che mi aspetta
Il mio ragazzo un mese fa ha avuto una crisi di nervi e adesso è seguito da psicologo e neurologo, ha lasciato il lavoro e passa le sue giornate a non fare nulla, quando lo vedo proietta su di me le sue frustrazioni e io non riesco più a immaginare un futuro con lui..temo di non essere più innamorata e sto con lui solo perché mi sento bloccata, ho paura di provocargli un'altra crisi lasciandolo ...non si può fare questa vita così giovani.
Ormai sono a lavoro da un mese (informatica) e in azienda a parte farmi imparare a usare qualche programma, non mi stanno facendo fare nulla. Cioè io passo letteralmente le giornate da sola nel mio ufficio, a giocare al telefono e guardare youtube
Sto passando un brutto periodo, non mi sento più me stesso, non riesco più a trovare stimoli e continuo a stare male fisicamente e mentalmente. Sono sicuro però che un giorno ce la farò, come ho vissuto bene prima vivrò bene anche in futuro, devo solo trovare la forza di rimettermi e devo volere con tutto me stesso questa cosa. Scusate lo sfogo ma avevo tanto bisogno di scriverlo da qualche parte #sfogo
Ho bisogno di un consiglio... fino a tipo un mese fa, sono stata per 1 anno e qualcosa a sentirmi inutile e sola ogni giorno, me la prendevo con me stessa per ogni cosa, non so da cosa sia nata sta cosa. Poi però è da un po' che le mie giornate sono tipo divise a metà, sto qualche ora felicissima e qualche ora dopo ancora peggio di prima, sto impazzendo, non capisco più niente. #cosa-mi-sta-succedendo #vita-di-merda
Spero solo di svegliarmi un domani con il sorriso nel volto, magari ridendo su questi momenti bui che sto passando, anche se non credo lo farò.. la mia vita fa letterarmente schifo, e se in futuro riuscirò a diventate quel che voglio diventare sarà sopratutto a questo momento della mia vita che fa schifo.. scusatemi, ma avevo bisogno di scriverlo, fate finta di nulla #sfogo
Mi sento così demoralizzata, non so cosa fare della mia vita, ne so come fare per cambiare le cose. Non trovo lavoro e probabilmente non farò nulla per tutto l’anno, non ho amici, vivo in una città minuscola, non ho nulla da fare. Passo le giornate a letto. È così frustrante questa vita, eppure ho paura di cambiarla..
Non so cosa sto facendo della mia vita. Non ho mezzo amico. Passo la maggior parte del mio tempo al lavoro e quando non sono lì non riesco a fare nulla di produttivo. Mi sento completamente inutile.
Non capirò mai la frase: “se lo amassi davvero, metteresti da parte l’orgoglio”. Il mio orgoglio è cresciuto con me in pratica e dopo 18 anni, anche il solo pensiero di chiedere scusa a qualcuno o fare il primo passo verso qualcuno, mi fa provare pena per me stessa. Non importa chi ho di fronte, se chiedo scusa, è solo perché va a mio vantaggio. Non lo farò mai perché sono davvero dispiaciuta. #orgoglio
