sto realizzando solo ora di essere una persona permalosa e questa cosa mi turba un sacco perché mi fa sentire infantile. Non riesco mai ad accettare i miei sbagli perché penso che nei miei sbagli c'è sempre un po' di ragione visto che ho intenzioni buone, ma non mi porta da nessuna parte
Mi sento mega fiero di me per una cosa che sto facendo... sò che è una cosa che non porta da nessuna parte ma anche solo due giorni fà non avrei mai immaginato di essere in grado da fare questa cosa
Da poco ho scoperto di essere eteroflessibile e penso che sia una cosa normalissima anche se alcuni miei amici non riescono ad accettare questa cosa...alla fine lo siamo un po’ tutti
Una volta mi vantavo dei miei successi ma non avendo intenzioni maligne, solo che da un po' di tempo a questa parte non riesco a farlo più non so perché. La vedo una cosa sbagliata, anche se non so dire il motivo.
Ho quasi diciotto anni e non ho mai avuto una ragazza. Nessuna mi ha mai baciato, nessuna mi ha mai voluto, nessuna si è mai innamorata di me. Non ce la faccio più ad essere solo. Non capisco cosa io sbagli. Non capisco proprio cosa mi manchi, o cosa sbagli per cui nessuna mi abbia mai voluto.
Immaginate di conoscere da tanto una persona molto religiosa, omofoba e razzista e di sapere che non cambierà i suoi ideali. Immaginate di essere gay o bisex e di doverlo nascondere da questa persona per non essere odiati. Cosa provereste per una persona del genere? Non penso che vi starebbe simpatica. Ora immaginate che sia una vostra nonna.La amereste solo perché fa parte della vostra famiglia? #io-non-riesco-ad-amarla #cosa-devo-fare
da una parte sono dispiaciuto di non interessare mai a nessuna ragazza, dall'altra sto bene anche da solo (sono una persona solitaria) e penso che non sarei un granché in una relazione, non avendone mai avute, mi troverei un po' spiazzato
Ci ho messo anni e anni ad accettare che mi piacessero le donne allontanandomi sempre di più dai maschi, per i quali provavo rifiuto dopo un po'. Non mi sono mai definita propriamente lesbica ma Ora sto con una ragazza e facciamo un sacco di sessoo e quando lei non c'è a me viene una voglia matta di c**zo..
Ho bisogno di aiuto emotivo. penso di avere dei traumi legati al sesso, Perché non riesco ad accettarlo come forma di amore. Credo che la cosa sia nata qualche mese fa quando sono stato vittima di sextortion provando a fare sexchat con una persona e adesso non riesco ad accettare più a nessuna forma di amore fisico e ogni volta che ci penso mi viene sempre da piangere.
Lo so che bere e fumare non mi porta da nessuna parte, so che mia madre non lo vorrebbe mai. Ma mi sono scavata la fossa da sola e ci sono caduta dentro ormai da un paio di mesi. Bere mi rilassa, mi fa dimenticare per un attimo gli insulti di mio padre nei miei confronti, mi fa dimenticare per quei dieci minuti che ha ragione. Se mia madre fosse qui gli darebbe ragione. Sto una merda. Mi odio.
