Sentirsi sola è terribile, ho un lavoro di merda, che non mi piace, ma ci vado perchè ho una famiglia da mantenere, ogni mattina mi alzo con l'ansia di una nuova merdosa giornata, sono stanca, senza amore, vorrei morire, ma penso ai figli, non ho soldi sufficienti per uno svago, vivo in un posto di merda con gente di merda, spero che cambia qualcosa in futuro, ma il tempo non basta....
È da tempo che non sento più nulla, le uniche cose che sento sono la tristezza e l'ansia. Ho perso l'apetito ed il sorriso. Vorrei chiedere ai miei genitori se posso andare da uno psicologo ma ultimamente siamo un po' a corto di soldi quindi fingo di stare bene. Spero che in futuro starò meglio...
riuscirò a tenermi un lavoro per più di un anno o devo sbattermi da una parte all'altra come una trottola? preciso non sono attaccata ai soldi, non mi interessa che lavoro faccio e quanto guadagno, ma ogni santa volta mi fanno arrivare al punto di dire "basta mi licenzio sono stanca". persone di merda, senza cuore, senza rispetto, che gli dai 100 e ti ripagano con 0.
Pronta a licenziarmi. Basta. Mi sveglio con l'ansia del lavoro, vivo la giornata con l'ansia del lavoro e quando sono a lavoro sto in ansia e ovunque mi giro ci sono colleghi pronti a incularmi. Basta veramente. L'unico guadagno che ho sono sti 600 euro di merda che non mi bastano per arrivare a fine mese e devo contare i centesimi per vivere. Dio santo che pesantezza.
Mia madre ha preso lo stipendio da poco,di 1200€ (tre figli da mantenere più la casa) le sono rimasti solo 400€ e dobbiamo tirare per tutto il mese,io ho a breve ho la gita. Lei mi ci vorrebbe mandare,ma penso che quei soldi servono ad altro,e mi sento in colpa ogni volta che le chiedo soldi. Vorrei tanto avere una famiglia normale senza problemi economici.
Sono stanca, mio padre continua a rinfacciarmi che non ho un lavoro, non capendo che il solo uscire di casa mi terrorizza. Il paradosso è che per curare la mia ansia sociale devo andare da uno psicologo ma per le sessioni mi servono soldi quindi un lavoro. Non so davvero cosa fare, voglio aiutare con l’affitto ma vado in panico ogni volta che devo dire qualcosa.
Ho un problema che mi rende difficile, quasi impossibile avere figli. Ogni volta che mi torna il ciclo mi sento morire perchè so che è un ovulo sprecato, uno in più che mi allontana dal mio sogno di una famiglia numerosa. Ho 19 anni ma vorrei tanto restare incinta ora perchè ho paura che andando avanti con il tempo sarà sempre più difficile.
La gente mi reputa un figo. Per quello che vede da fuori. Io so di essere uno sfigato, perché senza bere o senza farmi qualcosa io a letto non ci vado. So stare con tutti ma non so stare con me stesso. È terribile, anche perché nessuno lo capisce. E alla fine della giornata sono solo. #vita
Amo stare da sola, sto bene. Amo anche stare in compagnia, ma passare troppo tempo con le stesse persone mi annoia. Ho sempre bisogno di conoscere gente nuova, gente che mi voglia conoscere. A parlare con amici è come se non sentissi interesse in ciò che penso da parte loro. Penso di avere intorno solamente gente superficiale. Ho bisogno di stimoli e di profondità, ma non vivo nel posto adatto.
Sono stanca. Stanca per non esser più libera di far qualcosa con i miei soldi. Mio padre:"eh ma che ci vai a fare al cinema con gli amici, spendi solo soldi". "Eh ma che vai a fare a mangiare una pizza con gli amici, resta a casa". Ormai l'unico mio svago è il viaggio casa/lavoro. Non sono più libera di far quel che voglio. Scusate
