Io : ಠ︵ಠ. Mio marito " Che hai?" Io " Il ciclo" mio marito " Capisco capisco. Vuoi delle monete d'argento? È junk silver, ma comunque so che a te piacciono queste minchiate" io " :D"
Mio marito " Vuoi due monete d'oro o un forziere di monete d'argento?" Io " O.O u-un forziere?" Lui " Come sospettavo hai l'età mentale di un 11enne, ecco il tuo forziere" io: ? ?
Non so voi, ma a me piacciono il colore delle monete nuove tutte dorate. E non quelle vecchie che ormai hanno perso colore. ??? #monete #boh #lol #whaaat
Comunque apprezzo il ritorno delle faccine. Soprattutto quella negativa. È più da "ma che c**zo ho appena letto, perchè scrivono tutte queste minchiate" rispetto alla freccia
Mio marito "Io in seconda classe non ci volo, ho una dignità" io " Ma dai, non ti conosce nessuno" lui " In un volo diretto ad Amsterdam non mi conosce nessuno? Ha! Ingenuo da parte tua" io " Frequenti gente che vola in seconda classe?" Lui " Frequento te!" Io " Ti prometto che manterró il segreto" lui " I sedili sono scomodi ಠ︵ಠ" io " È un'ora e mezza, sopravvivrai " ... È sopravvissuto.
Ho rubato due monete da 500 l d'argento a mia nonna, l'ho fatto con dispiacere, il problema è che la casa è di proprietà del figlio mio zio con cui siamo litigati a sangue, quando lei morirà passerà prima lui a setaccio la casa e per me hanno valore sentimentale. #monete
Mio marito " Ti prego... Lasciami investite quei soldi, è una tortura vederli lì fermi. C'è l'inflazione" io " È un c**zo di salvadanaio, cosa vuoi investire 70 franchi?!" Mio marito " A te piacciono i distribuitori! Prendi un distributore di caramelle e mettilo in ufficio" io " Okay, penso si possa fare..." Lui " Yay! Il mio piccolo imprenditore. Andiamo a investire!" #lui-e-la-sua-ossessione
Comunque non so te ragazza della cotoletta, ma io ho appena finito di mangiarla, hai stuzzicato il mio appetito? #cotoletta
Mio marito " La cosa più ribelle che hai fatto da adolescente?" Io " È illegale, non posso dirlo. Tu?" Mio marito " È illegale, potrei dirlo perché è caduta in prescrizione, ma non lo farò" io " Prescrizione? Buon per te c**zo" lui " ಠ_ಠ "
Ieri a scuola stavo prendendo un assorbente dallo zaino, passa un mio compagno mi vede e ride, io mi incazzo e gli dico “ma che c**zo vuoi? Per caso hai il ciclo e vuoi un assorbente?” #compagni-di-classe #ciclo
