Comunque crescere in una famiglia complottista non è facile. Perché, a 20 anni, so che gran parte delle cose che dicono i miei sono delle stronzate. Razionalmente ne sono consapevole. Inconsciamente, però, la paura e l’ansia, il dubitare, il non fidarsi, le paranoie sono rimaste sotto forma di pensieri. Sto seguendo una terapia cognitivo comportamentale ma ci sto male
Ho problemi di disforia con gran parte del mio corpo, sto facendo crescere i capelli per questo motivo, ma la forma delle coscie era l'unica cosa che me ne provava meno. Solo che ultimamente inizio ad avere problemi anche con le coscie, me le vedo spoporzionate e ci sto male... e piango a pensare che sono mesi che non posso iniziare con la tos perché [...]
Il mio ragazzo é il mio opposto. È estroverso, odia studiare e se ne frega di tutto (anche delle cose serie). Razionalmente odio le ultime due, giuro é una cosa che non sopporto nelle persone, ma é come se inconsciamente mi piacesse da morire e non riesco a non pensare a lui. La nostra relazione mi ha provocato ansia e molti problemi con i miei, quindi ci sono più contro dei pro. Non so cosa fare #datemi-un-consiglio #sto-male
ho compiuto 15 anni il mese scorso, da quel giorno faccio sempre paranoie di come i miei anni da ragazzino sono finiti e ci sto male (è la gerascofobia, la paura di crescere). Vi prego ditemi che sono ancora un ragazzino che forse è l’unica cosa che ho bisogno di sentirmi dire😭
Sono ftm, il problema è che non so come dire hai miei che sto seguendo questa terapia. premetto che lavoro e sto pagando tutto io con l’aiuto di un mio parente che ha accettato la cosa, però spero che lo accettino pure i miei geni
Mia madre soffre di una forma di depressione molto seria e non vuole andare in terapia, è sempre cupa e triste e piange e si sfoga con me o si infuria per il nulla, a me dispiace so che non ha avuto una vita facile e più di ascoltarla io non so cosa fare, da una parte però dispiace anche per me stessa perché quando devo tornare a casa mi sento male, in giro sto bene ma a casa vivo con un peso
So di essere una persona originale, me lo riconosco e me lo dicono in tanti, però ogni tanto ho un problema. In pratica è come il blocco dello scrittore tipo, la mia originalità se ne va per un po', e non so più che dire. Per colpa di questa cosa ho una paura, ovvero di perdere le persone a cui tengo perché le annoio, e questa paura mi fa stare molto male, e ogni volta che mi (continuo sotto) #paranoie #paura-piu-grande
il fatto non è che ci rimango male perché mi insultano dandomi della grassa e della putt**a, ci rimango male perché a farlo sono i miei fratelli e ci sto ancora più male perché i miei genitori li sentono quando mi dicono queste cose e non gli dicono niente
Ho una sorella di 20 anni adesso, che però ha dei 'problemi' mentali. I miei genitori dicono che sono una testa di c**zo perché la tratto di merda. La verità è che mi comporto in questo modo perché da piccola ho subito degli abusi sessuali da parte sua. Non ho il coraggio di dirlo per paura che i miei mi prendano per pazza.
Oggi ci hanno cambiato le porte di tutta la casa e siamo rimasti senza fino a stasera… meno male che in famiglia non ci vergogniamo se dobbiamo andare fare cose in bagno, è stata una gran sbatta comunque
