Il mio segreto è che penso continuamente al suicidio. La mia vita è un'escalation di fallimenti e delusioni, tutto ciò che avevo di più caro al mondo mi ha abbandonata e non vedo altro che grigio intorno. Sono talmente brava a fingere ormai che nessuno sospetta nulla di tutto questo. Non resisterò ancora per molto, l'ho fatto per troppo tempo.
Ho il grande desiderio di baciare un mio amico e questa cosa da 3 sere di fila. La cosa che mi frega di più è il fatto che molto spesso si avvicina fin troppo e penso che ormai abbia capito anche lui che lo voglio baciare. Non so per quanto resisterò. Sto scrivendo questo ‘segreto’ proprio per far passare il tempo. #bacio
Le ultime due settimane sono state un'escalation di delusioni e tristezze: mi si è infranto il sogno di una vita, la mia ragazza mi ha lasciato per un altro e mio nonno, la persona che mi capiva sempre e comunque, è venuto a mancare. Credo di aver toccato il fondo #odioitag
Io in genere sono una persona calma, tranquilla e solare, nessuno penserebbe male di me, nessuno. Uno dei miei amici ha tradito la mia fiducia più e più volte, lui pensava che io non sapessi nulla, ma ho sempre saputo tutto quello che ha fatto... Il segreto, l'ho legato su un tavolo e l'ho torturato per più di un'ora, alla fine il cadavere l'ho seppellito nella mia campagna, e nessuno sospetta nulla
La mia ragazza mi ha lasciato qualche mese fa e non riesco a non pensarla mi sento perso e inutile ma la cosa piu brutta è che questo mi ha portato a pensare continuamente al suicidio solo che non ho il coraggio sul momento ancora peggio devo fingere che tutto vada bene
Penso continuamente al suicidio. Sono particolarmente stanco di questo mondo, della violenza, del male, della crudeltà, e della stupidità di questa società in cui rifiuto di rispecchiarmi. Non ho grossi problemi, ma sono troppo debole per salvarmi da solo. Rifiuto me stesso, e provo disgusto per la mia debolezza ed egoismo. Se ancora non l'ho fatto, non è perché ricerco attenzioni (nessuno lo sa), ma perché voglio troppo bene a mia madre, e non voglio fare l'ingrato almeno con lei.
Odio essere un FtM. È ormai da cinque anni che sono consapevole di questo e, come passa il tempo, mi rendo sempre più conto che la vita mi sta sfuggendo di mano; molto spesso mi ritrovo a piangere per quello che (non) sono, e non nascondo che ho pensato più volte al suicidio. Almeno in questo mondo, in questa società, non auguro davvero a nessuno di nascere transgender. #ftm #transgender #lgbt
Premetto che questo sarà il mio primo e ultimo segreto ma ho bisogno di dirlo: Mi sono lasciato da un anno e poco più ormai. Nonostante ciò ho una vita sessuale molto attiva e mi vedo con diverse ragazze che mi vengono dietro ma non posso farci niente, nonostante tutto, io vedo e penso solo a lei in qualsiasi istante di ogni mia fottuta giornata da quando l'ho persa.
La mia ex mi ha rivelato di essere rimasta con me per così tanto tempo solamente per le dimensioni del mio 🥒, mentre io le avevo dato tutto il mio cuore e non pensavo che per lei tutto girasse intorno a quello. Qualche settimana dopo l'ho lasciata e nonostante mi cercasse ancora l'ho bloccata e non l'ho più rivista.
Penso al suicidio almeno una volta al giorno. Mi vergogno di questo e non l'ho mai detto a nessuno. Mi sento molto ingrata, ma allo stesso tempo non posso farci niente... Ormai sono almeno 5 anni che ci penso, tutto è peggiorato negli ultimi due. Immagino modi diversi in cui farlo e me già morta, ma non so cosa fare...
