Per quindici anni della mia vita ho vissuto con una madre abusiva sia fisicamente che psicologicamente. La vedo e sento di rado, ma ogni volta mi ripete quanto sia contenta delle mie scelte di vita. Vorrei soltanto farle capire che la vita serena che sono riuscita a mettere insieme negli ultimo cinque anni non è stata grazie a lei, ma malgrado lei.
Sono sempre riuscita a superare le difficoltà della mia vita, eppure in questo periodo credo che per me sia meglio farla finita. Mio padre non mi accetta e non lo vedo da 9 mesi, le mie sorelle mi picchiano e mia madre mi ripete sempre quanto io sia inutile. Non reggo più tutto questo.
credo che una delle sensazioni peggiori sia il rimorso. È stressante il fatto che per delle scelte sbagliate, la mia vita è cambiata completamente. Vorrei tornare indietro nel tempo e non farle, ma non si può, mi sento tanto triste
Non sono mai stata così male questa volta mia madre a esagerato io ho dei sentimenti c**zo ma perché sono nata la mia vita è una merda dovrei buttarmi giù dal balcone io faccio di tutto per lei ma non mi vaga mai.....mi sento sola vorrei soltanto un abbraccio.....ma perché a me...sono soltanto uno sbaglio #uccidetemi
Vorrei dirle che è la donna della mia vita, che grazie a lei ho dato il meglio, e che ora sono una persona nuova. Vorrei dirle che mi manca ogni volta che non ci vediamo, che ho bisogno di lei, che la amo! Ma non so come, ho paura che tutto questo sia sbagliato, che lei non sia pronta, che magari è tutta una mia illusione ciò che vedo in noi...
Non ho potuto studiare in passato (infatti ho la terza media) perché ho vissuto in una famiglia traumatica. Sono riuscita a convivere con un ragazzo per cinque anni ma spesso mi picchiava ed anche lì è stata un'esperienza traumatica. La mia ignoranza e stupidità mi tortura, la mia vita è vuota e senza senso. Vorrei perdonare me stessa per la mia situazione ma la vergogna che provo è troppa.
La maggior parte delle persone che mi conoscono(tranne amici più intimi),non sanno che ho vissuto i primi 18 anni della mia vita tra drammi tragedie e sofferenze. Mia madre è stata alcolista per la maggior parte della mia infanzia. Mio padre ci ha abbandonato quando avevo quindici anni. Ho passato varie fasi. Autodistruggimento. Alcolismo. Rabbia. Isolamento. E rinascita. Ora mi amo.
Vedo ogni giorno la mia ex (mi ha lasciato lei) e ogni giorno ho almeno un momento in cui vorrei soltanto urlarle in faccia e farle capire che ancora mi piace...lei non lo dubita minimamente,per lei adesso sono il suo migliore amico e cerco di darle sempre i migliori consigli con tutta la mia sincerità. È una situazione triste.
Ho una tremenda e dolorosa nostalgia della mia infanzia. Eppure la mia infanzia è stata orribile... Non capisco perché mi manchi. Forse è perché vorrei poter riavvolgere il nastro della mia vita e ricominciare daccapo. Mi fa male il fatto che io stia continuando a crescere. Negli ultimi due anni mi sento come se non avessi vissuto, stessa cosa per gran parte della mia vita.
Dire che sono contenta della mia relazione è riduttivo. Sto con una ragazza bellissima, che mi fa sognare ogni volta che la vedo. Lei ha insistito perché non troncassi i rapporti con le mie scopamiche, ed anche lei ha iniziato ad avere qualche esperienza con una di loro. Eppure nonostante tutto, quando io e lei lo facciamo, ogni volta è la migliore scopata della nostra vita. La amo c**zo #lesbo
